世界，就有了光

我常常在心裡提醒自己：要讓金牌從小學習對事物追求的主動性。

********************

今天早餐時間。

吃完麵包的金牌跟我說，他要喝ㄋㄟㄋㄟ。
我去廚房泡ㄋㄟㄋㄟ，金牌在遊戲區玩耍。

泡出來後，我走到他的餐椅前：
＂媽媽泡好了，過來坐在椅子上喝～＂
背對著我繼續玩，沒有反應。
＂你要是要喝ㄋㄟㄋㄟ，就先過來椅子上坐好～＂
背對著我繼續玩，沒有反應。
＂先來喝ㄋㄟㄋㄟ，喝完再去玩嘛～＂
背對著我繼續玩，沒有反應。

我本來打算衝到遊戲區上，硬把他抱到餐椅上坐好，
突然，念頭一轉...............

＂祈祈，我現在很認真的跟你說，你聽好，媽媽只說這一次。＂
＂如果你要喝ㄋㄟㄋㄟ，你就現在過來，不然，你就不要喝了。＂
＂媽媽數到３，如果你還是沒過來，媽媽就要去吃早點，你就沒有ㄋㄟㄋㄟ了。＂
完全不為所動，背對著我繼續玩。

＂１～～２～～３～～～＂
＂好！我要吃早點了。＂
我立刻離開他的餐椅，回到餐桌吃著我自己的早點。

瞬間，金牌回頭，
哇啦啦的邊大叫邊對著我衝過來：
＂ㄋㄟㄋㄟ～～ㄋㄟㄋㄟ～～ㄋㄟㄋㄟ～～＂
他哭喪著臉。

＂你現在要喝ㄋㄟㄋㄟ了嗎？＂
＂是！＂
我重新把他抱上餐椅，一杯ㄋㄟㄋㄟ一下就解決乾淨。

********************



隨著金牌一天一天的成長，
我越來越真實體認到不同教養方式造成的差異。

我一直很清楚我個性上有某些軟弱的地方，
這些問題，
我整理過之後發現很大部分是我父母的教養方式所造成。

我爸媽很愛我，
但也就是太愛我，他們某整程度上剝奪了我很大的自主權。

尤其現在是由我媽媽在幫我照顧金牌，
從她的教養方式，
我再一次清楚的看到同樣的模式又在金牌身上再度上演。

什麼樣的方式？

無微不至的照顧。
不給孩子選擇權。
不讓孩子有機會為自己的行為負責。
自己的焦慮沒有自己消化，硬加諸在孩子身上。

舉個例來說：吃飯這件事。

金牌一直以來都是偏瘦的嬰兒，
從小到大沒胖過。

他吃的東西不算多，
外婆是會用盡任何方式只為了騙他多吃一兩口，
而我，只要看到他出現再也不想吃的樣子，
就會讓他下餐椅，絕不又哄又騙的只為了讓他吃東西。

其實，
對於他很瘦這件事，我內心的焦慮是跟外婆一樣的。

只是，
我更認為，好的習慣、自己真實體認到自己需要什麼，
比胖一點，甚至是其他任何事情都來得重要。
我寧願自己內心一直哭泣，但是面帶微笑的尊重金牌的決定。

拿今天早上喝ㄋㄟ這件事，
我雖然面帶微笑、語氣平和的跟金牌講道理，
但其實內心是很糾結、很哭泣的啊！
＂兒啊～你又只吃這麼一點點就不吃了嗎？＂
但，我努力的控制自己，不要把自己的焦慮加諸在金牌身上。

我喜歡今天早上的結局。
我喜歡金牌發現，原來他要自己做出符合自己需要的選擇－
媽媽把ㄋㄟ準備好了，由我選擇我要不要喝，
我喝，因為那是我的決定。

再舉一個例子。喝水這件事。

去年年底時，金牌有一陣子的喝水叛逆期，
打死不肯喝水，一拿水杯叫他喝就氣得哇哇叫。
我搞不清楚到底怎麼回事，
直到放寒假之後我也在家才發現緣由在哪裡。

金牌外婆整天拿著水杯追著金牌屁股要他喝水，
（有沒覺得金牌外婆真是夠了，連喝水都要逼。）
只要想到就拿起來叫他喝，
他不喝，就一直往他嘴巴塞，邊塞還邊碎碎念：
＂不喝怎麼可以！＂
＂一定要喝水！多喝水才好！＂
＂快喝～喝一口就好！拜託！一口就好！＂
金牌當然抵死不從，然後越發不愛喝水，
我在旁邊也很不高興，光看我都覺得我媽煩死了！

＂你不要逼他了啦！他渴了就會喝，不喝就算了嘛～＂
＂怎麼可以算了？一天才喝那麼一點點水哪夠？＂
＂你管他夠不夠？有人會把自己渴死的嗎？讓他自己決定啦！＂

經過了一個寒假，
在我天天盯哨，外婆再也沒有辦法逼金牌喝水之後，
喝水叛逆期正式結束。

現在的金牌，渴了就會自己拿著水杯一直喝，
不渴的時候，把水杯給他他就會拒絕。
這樣不是很好嗎？



這是我一直在學習的功課。

我小時候常常覺得大人好煩，
煩到我都不想有自己的想法、有自己的意見（反正有也不會被尊重），
煩到我管不了什麼是真的對我有益的，
我一切行為的出發點只是為了不要被罵。

我衷心的希望，
金牌不是被動的接受大家所加諸給他的一切，
雖然他還好小，
但我希望他從好小的時候就可以開始體會，
大家都好愛他～都想把最好的給他～大家都有好多想法與希望在他身上............
但是，在某些事情上，在沒有安全疑慮的狀況之下，
他是可以有選擇權的，
而且，他是被尊重的。

＂給他魚吃，不如教他釣魚。＂

這是我對自己身為母親的期許。