老公說。
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我，
來自一個非常嚴厲與拘謹的家庭。
做不到的事情，就不要說出口，
說出口的事情，就一定要做到，
講出口的話，沒有反悔的機會，
永遠只聽妳第一次說了什麼，沒有第二次......沒有第三次.....
交代的事情，一次就要聽清楚，
如果再聽第二次，第三次，一定免不了一番責難.....
最後，最高的境界是，
要很會觀察，不用交代也要知道該怎麼做。
老公，
來自一個非常隨性與自由的家庭。
做不到的事情，說說也沒有關係，
說出口的事情，也不一定要做到，
講出口的話，就算反悔也沒人在意，
永遠都可以今天說這樣，明天又決定這樣，後天再改成那樣......
交代的事情，第一次一定聽不清楚，
如果再聽第二次，第三次，或許可以記住百分之八十.....
最後，最高的境界是，
自己不會觀察，一定要交代了才知道該怎麼做。
不同的家庭背景，
在我們身上也產生很強烈的性格差異。
我最常說的話就是：
＂不可以。不可以。＂
老公最常說的話就是：
＂有什麼關係。有什麼關係。＂
我，看事情永遠很嚴厲，
覺得每個人都要為自己負責任，也都該有能力為自己負責任，
老公，看事情則比較多包容，
他覺得，如果都能靠自己，那上帝的恩典到哪裡去了？
這晚，我們為了一些事情意見不合。
引爆點就是：
我又用嚴厲的眼光分析事情，老公又用寬容的眼光看待事情。
大概最近實在太累了，
我的情緒來得比平常還快還大，
一下子無法控制，一股腦兒的將內心所有負面的聲音通通拋出來，
床的另一端沒有了聲音。
我起身去洗澡，
水龍頭的水咕嚕嚕的流，我的淚水也咕嚕嚕的流，
話都說得太白了，說得這麼白接下來該怎麼辦？
為什麼我就一定要這麼嚴厲？為什麼我就不能真心的包容？
老公會有多生氣？老公會有多傷心？我們要花幾天才能讓這件事情過去？
梳洗乾淨，回到房裡，
房間已經關燈，老公躺在那裡沒有動靜大概是睡了，
我輕輕的爬上床躺下，拉起被子，
身旁的老公突然起身挨到我身旁，一手枕在我頭下，一手讓我翻身面向他.....
我就這樣窩在他胸前，一直哭......一直哭......一直哭.........
＂為什麼不生我的氣？＂
＂氣，怎麼不氣，但是，我真的好愛妳。＂
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我內心，有很多惡毒的地方，很多罪性的地方，
自己知道不好。
總是努力壓抑著不讓它顯露出來。
雖然壓抑著，但它還是存在，只是一直只有上帝跟我知道。
這晚，一個不小心，
所有的惡毒，沒壓抑住，赤裸裸的顯現在丈夫面前，
依照我的模式，我等待著接下來的冷漠，心寒與責備，
但老公卻用他的模式，給我包容，接納與更多的愛。
一直壓抑在黑暗中，見不著光，沒有力量改變的那些，
在這一晚，好像沒那麼黑暗了，好像看到光了，好像有力量了。
因為，不用再隱藏。
因為，被接納。
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這麼醜陋，這麼赤裸裸，這麼不可愛的時候，
你卻對我說：
＂但是，我真的好愛妳～＂
接下來，會有好長一段時間，
我都不會再追著你的屁股問：＂你愛不愛我？你愛不愛我？＂
因為，
你在生氣的時候，還是愛著最不可愛的我，
真實的愛著那個連我自己都愛不下去的我。
我再也不需確認你對我的愛。
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我，看事情永遠很嚴厲，
覺得每個人都要為自己負責任，也都該有能力為自己負責任，
老公，看事情則比較多包容，
他覺得，如果都能靠自己，那上帝的恩典到哪裡去了？
原來，
你，就是上帝給我的恩典。
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