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狀況一：金牌去上主日學，看到他心愛的小麥難得也來。
聽說，
金牌吵著要坐在小麥的旁邊，但小麥身旁的姊姊不肯，
金牌急了，就失控大哭發脾氣，
主日學結束之後，老師來跟我說明，媽媽很生氣。
媽媽告訴金牌，
如果他很想要做某件事情，但是別人就是不願意聽他的，那他要學習放棄，
跟姊姊吵架了，主日學老師生氣了，被媽媽處罰了，最後依然沒有坐到小麥身旁。
「不管你多想要，如果別人不願意，你就是要學習放棄，算了，不要了！」
媽媽再次強調。
或許很多父母都會教導孩子「講理的去爭取」，
講理的爭取，我在金牌小的時候已經教過了，
現在我要他學習的，是另外一個層次：
不是事事都要贏，不是事事都講理，
懂得在該放手的時候放手，懂得在即使自己有理依然忍耐退讓，
絕對是他將來人生會受用無窮的功課。
狀況二：
緊接著，下午幾個友好的朋友們相聚一堂，大人們聊開懷，小孩們玩開懷。
不一會兒，又傳來金牌魔音穿腦的大哭聲，
幾個小朋友跑進房間馬上轉身把門鎖上，不肯開門，
跟在身後的金牌進不去，被排擠的感覺讓他傷心大哭。
爸爸第一件事情是出聲「警告」他不准再哭，
平常在家常練習，金牌知道不能再哭，把嘴巴閉上，
等到金牌把自己控制好了，
爸爸做的第二件事情才是介入其中，讓房間內的小朋友開了門。
金牌還小的時候，我們會允許他哭，也會用講理的方式安撫他不要哭，
但到了某個年齡起（請原諒我沒時間去查舊網誌，應該是兩歲以後），
我們用的是「警告他不准哭」，不再是「安撫他不要哭」。
狀況三：
小朋友們玩著玩著又跑出來了，改成開開心心的亂彈鋼琴，金牌也在其中，
誰知，我才轉身跟朋友聊沒幾句，金牌又哭了。
這已經是今天的第三次，
雖然三次都是因為別的小朋友把他惹哭，
但媽媽還是怒火衝腦門，一把抓起金牌拖進臥房，爸爸也跟進來處理，
因為還有啾啾要照顧，我把管教交給爸爸離開房間，
出了房門，常跟我討論教養的好朋友疑惑地問我：
「為什麼？為什麼這樣的狀況要被處罰？明明不是他的錯，是別的小朋友的問題。」
「我不管誰對誰錯，他被處罰的是因為他的態度，他不能不高興就尖叫發洩脾氣。」
「他可以繼續堅持，他可以放棄，他可以找大人幫忙，他就是不能只想到發洩！」
「我懂了。」
好朋友給氣呼呼的我一個擁抱。
金牌跟爸爸在房間待了許久，終於出來，
爸爸要金牌開口為剛才失控的態度道歉，金牌不肯，又哭了起來，
最後再度被帶離開，很久才回來，
這次回來就冷靜了，直到傍晚離開，都沒有再出現脫序的狀況。
看起來金牌很委屈，明明是別人招惹他，卻是他受到處罰，
但我們努力想教會金牌的是：
不論對與錯，
沒有「任何理由」可以允許你把自己的不滿與不開心發洩到別人身上。
大哭是為了什麼？
誰說你受了委屈就可以發洩？
我知道你只有三歲，所以沒有辦法做得很好，
但是你還做不到，不代表我就可以不用教。
就算你有很多情緒，也要學會用有效的方式處理，
不要總是在第一時間發洩情緒，接著依賴大人來安撫你或幫你。
能把自己管理好的人，將來才有可能把事情處理好。
****************************
狀況三的時候，現場有媽媽說：
「金牌可能是累了，他想睡覺了啦！」
或許，但這就表示我更需要教會他：
就算你再累，也不代表你就可以無法控制自己的行為。
「他才三歲耶～等到他長大就不會這樣了～」
或許，但「等到他長大就不會這樣」的這段時間，
他的無禮與自我中心將會給別人或環境帶來困擾與麻煩，
為什麼就不能早點開始教他不得無禮？
常看到有些小孩有失控表現時，家長在一旁進行安撫卻未進行強而有力的管教，
讓孩子可以在你的同理與安慰之下安靜下來，只是安撫，
讓孩子記住有類似的狀況發生時不能再有相同的表現，才是管教。
請不要濫用別人的「包容」。
別人可以包容你孩子的失控，但不代表他心裡不會覺得不舒服，
你安撫好了孩子的情緒，自以為將一切都處理好了，
殊不知旁人也放了情緒在心裡，只是沒表現出來給你看到而已。
在你眼中很可愛的孩子，
在別人眼中可不見得就是那麼回事。
你沒有讓孩子為他的行為付上代價，
實際上，
是別的孩子或別的大人，為了你孩子的行為付上代價。
況且，
誰說三歲就表示他做不到「自我管理」的能力。
不要因為孩子還小，
就降低你對他的期望值，就提高你對他的忍受度。
我數次遇到令我瞠目結舌的親子互動畫面。
有次與另一對親子共處一室，
一歲半的孩子因為原子筆被擔心危險的母親拿走，
氣得拿起手邊的書就猛往母親頭上敲打，
媽媽不停跟她說：
「妳是乖寶寶啊，聽話，不可以打媽媽。」
並拿其他東西轉移孩子的注意力。
孩子雖然注意力被轉移了，但情緒並沒有被轉移，
在那小小的空間裡，沒有太多事物可以讓她分心，
於是，一點點事情她就對媽媽發脾氣，
媽媽也繼續用「妳是乖寶寶」來進行無效的催眠模式，
（我真懷疑她到底是想催眠孩子？還是她根本是需要催眠自己！）
終於在最後，孩子徹底失控。
媽媽感到非常的不好意思，
回頭跟我說：
「她就是這樣，什麼事情都非要順著她的意，我想趕快生老二，看狀況會不會好一點。」
我聽完雖然面帶微笑，但其實快崩潰了，
這真是我聽過最可怕的話。
一對父母，對於孩子的驕縱與撒野完全無能為力，
兩個大人的智慧，想出來的好方法居然是「生個老二」？
「地球不是繞著你轉」的大道理，你把它託付給一個嬰兒去完成？
負起你身為父母的責任吧。
也不要再說「他長大就會好了」，
如果什麼東西都長大就會好，那需要父母幹麻？需要你幹麻？他有自己不就夠了？
更糟的是，長大沒好勒？
負起你身為父母的責任吧。
不然，
你的無能，在老二的出生之後，將會製造出更多的問題，
孩子何辜。
*************************
這篇文章醞釀了半個多月，
寫寫停停的，幾度想放棄，卻又抵不過心裡的催逼。
幾度想放棄的，其實不光是這篇文章，
幾度想放棄的，其實是這個部落格。
一方面是如果不再寫文章，我將可以多出許多的睡眠時間，
另一方面，分享「教養文」開始讓我覺得有些負擔。
（所以常常拿成長紀錄頂著用，堆積如山的教養心情一篇也貼不出來。）
我繼不聽信心理學那一套，
金牌也沒真的被我教得多好，
到底是憑什麼總在自己的地盤大放厥詞？好像自己多會教小孩？
事情好像被自己越搞越大，
就開始想逃離這裡，默默地在家養小孩就好。
不過，「莫忘初衷」，
在我無數次想放棄部落格的時候，一直出現這四個字。
在孩子的教養上，我還有很多不足的地方，
金牌被我用部落格文字堆積出來的可愛假象，也不見得經得起親身相處的考驗，
（金牌粉絲們～相處過後才能見真章！不要被我的文字誤導了哪......）
再加上金牌還小，這樣養下去會被養成什麼樣子還需要時間來印證，
怎麼看，這部落格可能再放個20年後再開放閱讀，比較站得住腳。
但，我的初衷，又不是為了要站得住腳。
只是想拋出另一種看法，讓看到的人可以琢磨而已。
莫忘初衷。
聽說，
金牌吵著要坐在小麥的旁邊，但小麥身旁的姊姊不肯，
金牌急了，就失控大哭發脾氣，
主日學結束之後，老師來跟我說明，媽媽很生氣。
媽媽告訴金牌，
如果他很想要做某件事情，但是別人就是不願意聽他的，那他要學習放棄，
跟姊姊吵架了，主日學老師生氣了，被媽媽處罰了，最後依然沒有坐到小麥身旁。
「不管你多想要，如果別人不願意，你就是要學習放棄，算了，不要了！」
媽媽再次強調。
或許很多父母都會教導孩子「講理的去爭取」，
講理的爭取，我在金牌小的時候已經教過了，
現在我要他學習的，是另外一個層次：
不是事事都要贏，不是事事都講理，
懂得在該放手的時候放手，懂得在即使自己有理依然忍耐退讓，
絕對是他將來人生會受用無窮的功課。
狀況二：
緊接著，下午幾個友好的朋友們相聚一堂，大人們聊開懷，小孩們玩開懷。
不一會兒，又傳來金牌魔音穿腦的大哭聲，
幾個小朋友跑進房間馬上轉身把門鎖上，不肯開門，
跟在身後的金牌進不去，被排擠的感覺讓他傷心大哭。
爸爸第一件事情是出聲「警告」他不准再哭，
平常在家常練習，金牌知道不能再哭，把嘴巴閉上，
等到金牌把自己控制好了，
爸爸做的第二件事情才是介入其中，讓房間內的小朋友開了門。
金牌還小的時候，我們會允許他哭，也會用講理的方式安撫他不要哭，
但到了某個年齡起（請原諒我沒時間去查舊網誌，應該是兩歲以後），
我們用的是「警告他不准哭」，不再是「安撫他不要哭」。
狀況三：
小朋友們玩著玩著又跑出來了，改成開開心心的亂彈鋼琴，金牌也在其中，
誰知，我才轉身跟朋友聊沒幾句，金牌又哭了。
這已經是今天的第三次，
雖然三次都是因為別的小朋友把他惹哭，
但媽媽還是怒火衝腦門，一把抓起金牌拖進臥房，爸爸也跟進來處理，
因為還有啾啾要照顧，我把管教交給爸爸離開房間，
出了房門，常跟我討論教養的好朋友疑惑地問我：
「為什麼？為什麼這樣的狀況要被處罰？明明不是他的錯，是別的小朋友的問題。」
「我不管誰對誰錯，他被處罰的是因為他的態度，他不能不高興就尖叫發洩脾氣。」
「他可以繼續堅持，他可以放棄，他可以找大人幫忙，他就是不能只想到發洩！」
「我懂了。」
好朋友給氣呼呼的我一個擁抱。
金牌跟爸爸在房間待了許久，終於出來，
爸爸要金牌開口為剛才失控的態度道歉，金牌不肯，又哭了起來，
最後再度被帶離開，很久才回來，
這次回來就冷靜了，直到傍晚離開，都沒有再出現脫序的狀況。
看起來金牌很委屈，明明是別人招惹他，卻是他受到處罰，
但我們努力想教會金牌的是：
不論對與錯，
沒有「任何理由」可以允許你把自己的不滿與不開心發洩到別人身上。
大哭是為了什麼？
誰說你受了委屈就可以發洩？
我知道你只有三歲，所以沒有辦法做得很好，
但是你還做不到，不代表我就可以不用教。
就算你有很多情緒，也要學會用有效的方式處理，
不要總是在第一時間發洩情緒，接著依賴大人來安撫你或幫你。
能把自己管理好的人，將來才有可能把事情處理好。
****************************
狀況三的時候，現場有媽媽說：
「金牌可能是累了，他想睡覺了啦！」
或許，但這就表示我更需要教會他：
就算你再累，也不代表你就可以無法控制自己的行為。
「他才三歲耶～等到他長大就不會這樣了～」
或許，但「等到他長大就不會這樣」的這段時間，
他的無禮與自我中心將會給別人或環境帶來困擾與麻煩，
為什麼就不能早點開始教他不得無禮？
常看到有些小孩有失控表現時，家長在一旁進行安撫卻未進行強而有力的管教，
讓孩子可以在你的同理與安慰之下安靜下來，只是安撫，
讓孩子記住有類似的狀況發生時不能再有相同的表現，才是管教。
請不要濫用別人的「包容」。
別人可以包容你孩子的失控，但不代表他心裡不會覺得不舒服，
你安撫好了孩子的情緒，自以為將一切都處理好了，
殊不知旁人也放了情緒在心裡，只是沒表現出來給你看到而已。
在你眼中很可愛的孩子，
在別人眼中可不見得就是那麼回事。
你沒有讓孩子為他的行為付上代價，
實際上，
是別的孩子或別的大人，為了你孩子的行為付上代價。
況且，
誰說三歲就表示他做不到「自我管理」的能力。
不要因為孩子還小，
就降低你對他的期望值，就提高你對他的忍受度。
我數次遇到令我瞠目結舌的親子互動畫面。
有次與另一對親子共處一室，
一歲半的孩子因為原子筆被擔心危險的母親拿走，
氣得拿起手邊的書就猛往母親頭上敲打，
媽媽不停跟她說：
「妳是乖寶寶啊，聽話，不可以打媽媽。」
並拿其他東西轉移孩子的注意力。
孩子雖然注意力被轉移了，但情緒並沒有被轉移，
在那小小的空間裡，沒有太多事物可以讓她分心，
於是，一點點事情她就對媽媽發脾氣，
媽媽也繼續用「妳是乖寶寶」來進行無效的催眠模式，
（我真懷疑她到底是想催眠孩子？還是她根本是需要催眠自己！）
終於在最後，孩子徹底失控。
媽媽感到非常的不好意思，
回頭跟我說：
「她就是這樣，什麼事情都非要順著她的意，我想趕快生老二，看狀況會不會好一點。」
我聽完雖然面帶微笑，但其實快崩潰了，
這真是我聽過最可怕的話。
一對父母，對於孩子的驕縱與撒野完全無能為力，
兩個大人的智慧，想出來的好方法居然是「生個老二」？
「地球不是繞著你轉」的大道理，你把它託付給一個嬰兒去完成？
負起你身為父母的責任吧。
也不要再說「他長大就會好了」，
如果什麼東西都長大就會好，那需要父母幹麻？需要你幹麻？他有自己不就夠了？
更糟的是，長大沒好勒？
負起你身為父母的責任吧。
不然，
你的無能，在老二的出生之後，將會製造出更多的問題，
孩子何辜。
*************************
這篇文章醞釀了半個多月，
寫寫停停的，幾度想放棄，卻又抵不過心裡的催逼。
幾度想放棄的，其實不光是這篇文章，
幾度想放棄的，其實是這個部落格。
一方面是如果不再寫文章，我將可以多出許多的睡眠時間，
另一方面，分享「教養文」開始讓我覺得有些負擔。
（所以常常拿成長紀錄頂著用，堆積如山的教養心情一篇也貼不出來。）
我繼不聽信心理學那一套，
金牌也沒真的被我教得多好，
到底是憑什麼總在自己的地盤大放厥詞？好像自己多會教小孩？
事情好像被自己越搞越大，
就開始想逃離這裡，默默地在家養小孩就好。
不過，「莫忘初衷」，
在我無數次想放棄部落格的時候，一直出現這四個字。
在孩子的教養上，我還有很多不足的地方，
金牌被我用部落格文字堆積出來的可愛假象，也不見得經得起親身相處的考驗，
（金牌粉絲們～相處過後才能見真章！不要被我的文字誤導了哪......）
再加上金牌還小，這樣養下去會被養成什麼樣子還需要時間來印證，
怎麼看，這部落格可能再放個20年後再開放閱讀，比較站得住腳。
但，我的初衷，又不是為了要站得住腳。
只是想拋出另一種看法，讓看到的人可以琢磨而已。
莫忘初衷。
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