一份心意。

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八月份,
老公調到新的學校任職。

新的工作環境、新的職位,
他適應得有些辛苦,
再加上莫名的發燒(連醫生都搞不清楚是什麼病毒導致),
老公整個人處於一推就要倒的狀態。

很想為他做些什麼,
卻幫不上忙。

昨天深夜,
寫了一張加油打氣的紙條放在洗臉台上,
希望今天一大早就要起床上班的老公,
看到後能多點元氣。

"謝謝妳的紙條~我看了好高興,整天都把紙條帶在身上。"
"妳啊,要是嘴也能甜一點就好了~"


今天下班回到家裡,
沒多久就開始被我碎碎唸的老公說。

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是啊~
我這拗脾氣。

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從美國回來台灣探親的姑姑跟表妹,
下個星期就要回美國。

今天晚上,
家族大團聚,
一家十幾口聚在一起吃飯聊天,
好不熱鬧。

到了金牌吃飯的時間,
我端出食物泥,
並且開始承接沒完沒了的詢問與建議。

雖是意料中,
雖早已給自己心理建設,
但在長輩你一言、我一語,
不停發表自己的看法,告訴我應該要如何如何的聲浪中............
我還是發飆了。

"好!停止!這個問題我不想再討論了!"

我用力的拍手加跺腳。

"你們要說什麼我都知道,但我就是不要用那種方式,"
"我已經養他那麼久了,請不用告訴我該如何如何做。"


雖然我努力的擠出笑容,
但我相信言語中的情緒,掩藏不住。

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夜深。

金牌爸跟金牌早已入睡,
我一個人坐在沙發上,回想著今天晚上的事件。

有很多方式可以處理的,
我卻選擇了最糟的一種。

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剛坐上沙發的時候,
還在忿忿不平。

這些人從小看我長大的........
這些人早就知道我的脾氣的.........
這些人幹麻惹我............
這些人幹麻自以為是............
這些人..........
這些人..........
這些人..........

(心裡面越罵越難聽,還是消音得好)

接著,
我想到了金牌,
想到了我身為母親的角色。

這不是我想要金牌看到的,
這不是我想要教導金牌的,
這不是我想要金牌學會的。

我該要當個稱職的母親,穩定的處理自己的情緒,
而不是光認為自己是個有獨立思考能力的個體。

腦海裡演練著我可以怎樣怎樣做............
我可以怎樣怎樣說...............

有很多方式可以處理,我卻選擇了最糟的一種。

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"為什麼我總是那麼沖?"
"因為妳很驕傲。"

因為我很驕傲。
我的內在這樣回答我。

真是一針見血。

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[我(神)心裡柔和謙卑,你們當負我的軛,學我的樣式;這樣,你們心裡就必得享安息。]
                                馬太福音11章:29節。


沒有謙卑的內心,
就沒有柔和的言語,
怪不得,內心就不得享安息。

有自己的想法,
但態度謙卑不驕傲的話,
就不會這麼強硬的硬要別人把話吞回去。

我總認為自己是對的。
原來我是這麼的驕傲。

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我想要當個稱職的母親,
我想要當個稱職的妻子。

我要學會不驕傲。



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關於[不負責言論]

你應該怎樣怎樣..........
我以前都怎樣怎樣............
我覺得要怎樣怎樣.............
他(小孩)一定怎樣怎樣...........

這種說話方式,
我都稱之為[不負責言論]。

用自己短暫時間的觀察就開口說話,
而漠視不分日夜長時間照顧者的判斷與處理能力,
這種發言,就是不負責任。

譬如:

今天長輩看到我給金牌準備的一大碗食物泥,
就一直質疑:
"這麼大一碗,他吃得完嗎?"

剛好今天晚上金牌沒吃完,
他們就很高興的下了結論:
"你看!就說弄太多了吧!哪有人這樣餵小孩吃東西的!"

真實的情況是,
金牌大部分都會將食物泥吃完,
所以我才一直準備這樣的分量。

單看今天晚上的情形而任意發言,
不負責任的言論,還傷到人。

我在內心反覆的提醒自己:

對自己的想法多一些保留,
對別人的作法多一些尊重,
不負責言論,不要輕易說出口。









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