close
關於上篇文章，收到許多留言，以及意外引發我沒料到的討論.......其實有點錯愕。
剛開始收到留言時，本能反應的一直回覆，想將實際狀況說明得更清楚，
但發現，越解釋，越解釋不清.....
一來一往之間，好像變得自己一直想辯解些什麼，越發把自己弄得可笑，
然後開始問自己：到底想辯解什麼？到底需要解釋什麼？
這幾天，一直在想，要不要把（上）篇刪掉，（下）篇也別寫了....
可是想啊想～.....我想記錄金牌跟我彼此的學習與成長過程好像也沒錯.....
意外引發的這些，應該要把胸襟打開來看待，
我本來的目的，就只是想把孩子成長的一切過程留下記錄，不是嗎？
我沒說這是教科書，也沒說我的方法就是對的，這只是我的網誌，我只是記錄下我的做法。
（誰叫你愛寫？愛寫就要有雅量接受各種不同的看法與意見啊～）
應該樂觀一點看待這件事情，
要很高興，很多不認識的人，真的認真看了我寫的文章，
要很高興，這些人不但認真看了，還認真的動了腦去想我記錄的事情，
要很高興，這些人不但認真思考了，還花了時間在文章下方留下他們的看法，
要很高興，這些人的看法讓我知道，不認識我跟金牌的人是怎麼樣在看待我們的成長記錄。
啊～還是要高興的，
寫的文章有人看，就該高興啦！呵呵呵～
心情調整好了，
就來把（下）篇完成吧。
當然，我還是非常歡迎媽媽們的任何指教，
可以將不同的做法與理念攤開在這個平台上給大家琢磨，
只是，我會看狀況回覆（人家搞不定也不想要我的回覆>"<），
不是因為意見不同我就不回覆，或是我簡單回覆就是在敷衍啊～
是我覺得有可能又會淪於一直在為自己辯解，彼此一來一往的爭鋒相對，更加顯得我的無理與可笑，
這在孩子的教養上也不是什麼好榜樣，還是別多說了～虛心接受指教就是。*^^*
********************
我想先強調，
上篇文章在強調的重點，不是在我所使用的「處罰方法」。
每個家庭都有各自處理問題的方式，
每個小孩也都有自己與身俱來的性格，
我家小孩的處罰方式不一定適用你們家的小孩，
你家小孩的情緒表達也不一定跟我家小孩一樣。
這個，是要靠父母自己摸索思考的。
文字表達有其限度，
我很難在文字當中，將金牌實際上的情形描述清楚，
所以，上一篇大略整理了我們對待金牌的幾個階段，但那不是我主要想說的，我想說的，在這篇。
我的重點在於，不管你用什麼方式處罰孩子，
把處罰，當作一種策略，而不要把它變成一種隨時使用的工具。
「木馬屠城記」、「孔明借東風」，
這些故事之所以流傳千古，因為他們突破舊有模式，妥善運用策略，
老公最愛看的球賽，一堆人跑來跑去搶那顆球，有什麼好看？
看教練的戰術運用。
如果大家打仗每次都躲在馬裡、每次都借東風，
如果籃球比賽只拼肌肉誰大塊，沒有戰術，
那故事將一點也不經典，球賽將一點也不好看。
我體會到，對孩子的處罰也是一樣。
金牌每次做了不對的事情，我一邊在糾正他的同時，我的腦筋也動個不停，
接下來該怎麼辦？我該用什麼樣的態度說話？我該說什麼？如果他不聽呢？我還能做什麼？
我是一刻也沒停地在想這些事，直到我們將狀況處理完畢。
這就是我想表達的：
在處理孩子的特殊狀況時，是否有依照他的年齡與需要做出應對與改變？
是否有去思考，如何用對的方法，好幫助孩子下次能去改變他的行為？
還是，孩子犯錯，父母一招走天下，結果發現，同樣的過錯孩子還是一直犯？然後抱怨孩子不受管教？
處罰的最終目的，就是希望他下次能變好，有抓住這個重點，進行有效的處罰嗎？
如果孩子還是一直犯同樣的過錯，我是否有意識到該去學習與改變？調整自己使用的方法？
我是金牌的教練，
我的責任就是：依照他的能力，用盡各種方式，教他打一場好球。
關於用仗管教這件事。
如果你很有耐心，如果你都能不用到仗～真的很好啊！你做得比我還好！
我比較軟弱，能力也有限，我衡量有些狀況，我就是要使用我的仗。
我心目中理想的管教方式是：不到逼不得已，不輕易用仗。
但，我絕對不是那種「我不用仗」的媽媽，
我覺得必要時，就會拿出來用，但既然拿出來用，我就一定要讓它使用得有收到成效，
我用仗，但我不會三天兩頭就用仗。
上篇文章看下來，可能會覺得我都用仗（愛的小手）來處理金牌的情緒，
但實際的狀況是，金牌從1Y10M到現在2Y6M，8個月的時間裡，
仗拿出來擺著當做警告的次數可能會多些，但仗真的落在金牌身上的機會不到10次。
1Y10M起，輕輕修理幾次之後，只要口頭警告他，就能收到成效，一直到2Y4M，都不再用仗，
2Y4M那次大鬧之後被重重處罰，之後也只再被處罰了一次，金牌就重新知道底線在哪裡，
這就是我從中學習到的：
處罰，理想狀態是當成一種策略，而不是一種慣用的工具，或是一種常態。
我們家，
在處罰之前，在爸媽用仗之前，至少都會有很長一段的溝通時間，
只要可以有效的溝通，需要花多長的時間爸媽都願意，
但如果是無效的溝通，譬如金牌無論如何就是要發洩情緒，無論如何就是要哭鬧，
那就需要換方式，目前無能的我就是用仗，先把他情緒處理完，再來處理問題。
為什麼要用仗？為什麼不能讓他哭？為什麼不能讓他發洩？
因為我覺得，誰說不高興就可以發洩？誰說一定要等你發洩過癮了才能處理問題？
發洩，在大人世界裡，也就不是個好的問題處理方式。
有效的溝通，絕對比無理的發洩好得多。
但講到「溝通」，
這又牽涉到另外一個層面的問題－「小孩子是否已具備溝通的能力」。
重新回頭看金牌的這三個階段，
我發現，就是因為我知道他越來越有溝通的能力，所以我也就越來越不縱容他無理的情緒宣洩。
為什麼他在1Y10M以前，我從不用仗，我可以讓他在一旁盡情大哭，但現在不行？
因為他以前連話都不會說，除了用哭表達，還能怎麼辦？
現在的他，跟我對答如流，
他說一件事情我聽不懂，他可以換各種說法說到我聽懂他在說什麼為止，
他要一樣東西我不知道，他可以用各種方式形容到我知道他要什麼為止，
金牌已經有能力好好表達他想要什麼，只是看他願不願意而已。
媽媽要對付的，就是他這個「願不願意」。
孩子在自己喜歡的狀態就好好溝通，在自己不喜歡的狀態就發洩情緒，這是我不接受的，
身為父母的我們，也不是每一分每一秒都想當個理智開明、任勞任怨的父母，
但我可以因為今天心情不好，狀況不好，不想當好父母就隨便發洩到我舒服為止嗎？父母不會這樣做的。
父母知道就算不想也要忍耐，因為我們已經懂得什麼是責任，雖然金牌還小，我也想教會他這個。
「順服」本來就該是孩子該學習的功課之一，是你應不應該，而不是你願不願意。
（當然，我知道大家對我感冒的原因是因為我用仗....這真是說不清....因為我們家本來就是認同用仗管教小孩的........）
上篇文章引來的關切中，我整理出我的三大罪狀：
罪狀一：為什麼不讓小孩哭？為什麼不讓他適當的發洩情緒？
罪狀二：我舉的兩個例子，都是金牌「起床氣」，起床氣是正常的，幹麻要體罰？
罪狀三：打罵根本就不是好方法，口味越來越重，以後還能加重到哪裡？
最後，容我對我的三大罪狀進行最後一次的抗辯。
罪狀一前面已經說過，
我覺得金牌已經過了那個需要用哭鬧發洩情緒的年齡，
不應該說年齡，應該說因為他口語發展得蠻好的，所以現在對他來說用講的表達根本不是難事，
如果他跌倒了哭個不停，我從來不會叫他不要哭，
如果他在完成事情的過程中受到挫折哭鬧，我也從來不會叫他不要哭，
但如果，他做錯事情被要求停止，他卻反過來大發雷霆，
或是他被要求該做到的事情，他用哭鬧的方式跟我們討價還價不願意去做，我就絕對會不准他哭。
孩子一些與身俱來的性格，不是父母努力就可以改變的，
我無法改變一些性格，但我想教他用好的方式將他的性格表達出來，
「哭能解決問題嗎？」這句話，大人都適用，用在小孩身上未嘗不可？
而且，我要再次強調，我又不是變態，整天都不准金牌哭，他一哭我就打罵他，
重點還是要看：他是為何而哭。
金牌會哭，通常都是因為事情不如他意，
事情不如你意，小時候你可以用哭的，我也從不處罰你，因為你只能哭，不能說，
但你不論怎麼哭，都不會改變父母的堅持，
現在長大，可以用說的，溝通完父母仍然堅持，你就放棄，沒什麼好哭的，
我的觀念中，這時不是讓他表達情緒的時候，而是教他順服的時候。
因為我做父母的權威，不會因為你的眼淚而改變，你也要練習依照你的能力，選擇出適當的表達方式才是。
罪狀二，起床氣也被我處罰，這樣看來，跟上一點我不是自打嘴巴？
起床氣耶～很多人都有起床氣耶～他又不是故意的，就不能抱抱、親親、哄哄他？
可能是我在上篇文章中沒交代清楚，讓大家沒辦法看出不是他一哭我就立刻處罰的。
我如果將狀況說得更清楚：
他起床氣哭了，我們要抱他，他不讓抱，說要躺在嬰兒床裡，
我說好，讓他躺在嬰兒床裡，等他想起床了再告訴我，我就來抱他，
然後他還是繼續哭，我也沒責罵他，默默離開房間等待他，
過一會兒，他說要起床了叫我進去抱他，我進去把他抱起來，
他對我一陣拳打腳踢，哭叫著說他不要起床他要在嬰兒床裡。
我再度把他放回嬰兒床裡，然後告訴他，
如果他還累，還想睡，他可以繼續睡，我會等他，
如果他睡不著了，想起床了，我很願意抱他起來，並告訴他有什麼什麼好東西要給他吃或給他玩，
金牌又繼續哭了一陣子，然後告訴我他要起床了，
我再次把他抱起來，他仍是對我拳打腳踢，我到這時都同理他的「表達情緒」，
所以沒有理會，繼續把他抱在懷中哄著，走出客廳，
可是當我一在沙發坐下，他立刻掙脫我，又哭又叫的衝回房間猛拍打嬰兒床，
然後哭倒在地上說他不要起床，他要進嬰兒床，
我也再度將他放回嬰兒床裡，但他哭鬧與拳打腳踢的狀況並沒有任何的改變。
他已經從「表達情緒」變成「發洩情緒」，這超過了我能接受的範圍，兩次都鬧了至少30分鐘，
我就開始警告他必須停止，他未配合就進行了大家都撻伐的處罰。
我知道大家會說起床氣跟一般亂發脾氣不一樣，
可是，再怎麼不一樣，耍賴的程度還是要有個限度。
就才三天前的星期天下午，外公外婆來家裡要一起吃晚餐，
下午小睡起床的金牌，一看到進去迎接他的是外公，馬上又開始耍性子，
我由著外公外婆輪番進去哄了好幾輪，又是至少30分鐘，金牌還是繼續躺在嬰兒床裡哭鬧不肯起來，
我走到他床邊，語氣平穩的跟他說：
「如果你不想起來，你就躺在裡面，我不會硬要抱你～」
「如果你想起來，有外公外婆爸爸媽媽四個人讓你選，你叫誰誰就會進來抱你～」
「但是，請你不要因為外公外婆在這裡，就又故意發脾氣，這是不對的，」
「好好想一想你要怎麼做，再告訴我。」
「但請你安靜的想，沒有聲音，不准再續續這樣胡鬧，同樣的話媽媽不想再說一次了。」
因為上篇文章提過的體罰，我們已經練習過，如果媽媽說沒有聲音還是繼續胡鬧的話，會有什麼下場，
所以，金牌這次聽到Key word之後，很快的就安靜下來，
我都還沒有走出他的房間，他就從床裡站起來，若無其事，好像剛剛都沒有哭過的說：
「我要起床了！爸爸！你來抱我吧！」
如果你說，這是因為金牌怕我，不是他真心懂得用正確的方式來處理問題，
我也覺得沒有關係，身為他的母親，我本來就該有這種權威，
讓他可以多做這樣練習的權威，
讓他知道該做甚麼事情才是對的權威，
讓他能夠照我所要求的做到的權威。
去年的這個時候，我將腹中已經懷胎25周的生病胎兒送回天家，
從21周起就確診她生病了，一直到25周送她走的這一個多月的時間，孩子還在肚子裡，日子該怎麼過？
每天一樣得去學校上班，每天一樣得傳授知識給學生，每天一樣得處理學生大大小小的狀況，
那樣跌到谷底的心情與情緒，我沒有帶給我的同事或我的學生，我還是在職場盡我的本分，
我也搞不清楚是誰教我的，是父母？是環境？
但我相信，情緒的控制與管理，面對問題的處理與解決能力，是靠多次的練習得來的。
這就是我一直對金牌做的事情，
即使你的起床氣是情有可原的，即使你的情緒是其有來自的，
都不代表你可以用自己喜歡的方式表達出來，都不代表別人需要接收你的情緒，
發洩可以，但要有個限度，最終還是要回到有意義的處理模式。
如果不是起床氣這種合情合理的狀況，而是他以自我為中心希望我配合他時，
我更是不會接受他對我這樣的情緒勒索，立刻停下來停止哭鬧，絕對是我的目標。
罪狀三：打罵不是個好方法，只是快速有效而已，以後口味越來越重，小孩長大叛逆看我怎麼辦！
這我就必須要承認，打罵絕對不是個好方法，我也會擔心口味越來越重的問題，
不然幹麻說：「處罰，當策略，不當工具。」
就是發現，這東西不能常用，每次用都得用在刀口上，不然口味真的一次比一次重。
但，打罵雖然稱不上是個好方法，倒也不能說它不是個方法，
就像提倡餵母奶對寶寶最好，總不會說不餵母奶的媽媽就是對寶寶不好？
各家有各家的考量，各家有各家的做法。
我真的是能力不足，只能堅持到小孩1Y10M，就沒有辦法再把我的仗收起來，
但我絕對同意，能把仗延後到多晚拿出來，就多晚拿出來，
我已經拿出來了，所以才寫這篇文章提醒自己，不要動不動就拿出來，
仗，是拿來運用的，仗，是拿來輔助我的教養理念的，
仗，不是拿來快速解決孩子令人心煩的問題用的。
還有一個分享，
到目前為止，每次對金牌動仗之後，我們都提醒自己要將事情做個不情緒化的收尾，
也就是，爸媽即使會生氣，卻努力學習著不把情緒丟去給小孩，我們盡量記得收回來。
金牌惹我們生氣了，逼不得已我們處罰了，
但處罰完，一定會接著好好溝通的時間，心平氣和的把前因後果再說明一次，釐清楚事情為何會演變至此，
我們常警惕自己，不可以在處罰完後轉身就走，或是發生不理小孩跟小孩嘔氣的狀況，
即使有時候氣得不願意，也會強迫自己用最快的速度冷靜下來，處理完後才接著去進行別的活動，
目的是希望金牌能感受到，這件事情釐清後就到此為止，並不會影響爸媽對他的感覺與他接下來的時間，
希望能教導他明白「就事論事」的道理。
******************
當父母也是要學習的，
我是個很serious的媽媽，對孩子每分每秒的成長都serious看待，
有時也會很羨慕那種很放得開的媽媽，然後就從別人的經驗中吸收學習，調整自己的步伐，
因為一直很拼命地在思考與學習，所以常常會有滿肚子的話想要說與分享，
但說的話可能不知不覺很強勢、思考的點可能不知不覺很主觀，
這次能讓我這樣停下步伐，用另外一個角度去思考自己從以前到如今一直執著在做的事情，
也是好的。
如果你看到這裡，我真的要誠心誠意的跟你說謝謝，
謝謝你包容一個媽媽在她的世界裡大放厥詞，
我自己都覺得文章又臭又長，又自我為中心，
有人用心看，雖然理念不同，我還是充滿感激～
剛開始收到留言時，本能反應的一直回覆，想將實際狀況說明得更清楚，
但發現，越解釋，越解釋不清.....
一來一往之間，好像變得自己一直想辯解些什麼，越發把自己弄得可笑，
然後開始問自己：到底想辯解什麼？到底需要解釋什麼？
這幾天，一直在想，要不要把（上）篇刪掉，（下）篇也別寫了....
可是想啊想～.....我想記錄金牌跟我彼此的學習與成長過程好像也沒錯.....
意外引發的這些，應該要把胸襟打開來看待，
我本來的目的，就只是想把孩子成長的一切過程留下記錄，不是嗎？
我沒說這是教科書，也沒說我的方法就是對的，這只是我的網誌，我只是記錄下我的做法。
（誰叫你愛寫？愛寫就要有雅量接受各種不同的看法與意見啊～）
應該樂觀一點看待這件事情，
要很高興，很多不認識的人，真的認真看了我寫的文章，
要很高興，這些人不但認真看了，還認真的動了腦去想我記錄的事情，
要很高興，這些人不但認真思考了，還花了時間在文章下方留下他們的看法，
要很高興，這些人的看法讓我知道，不認識我跟金牌的人是怎麼樣在看待我們的成長記錄。
啊～還是要高興的，
寫的文章有人看，就該高興啦！呵呵呵～
心情調整好了，
就來把（下）篇完成吧。
當然，我還是非常歡迎媽媽們的任何指教，
可以將不同的做法與理念攤開在這個平台上給大家琢磨，
只是，我會看狀況回覆（人家搞不定也不想要我的回覆>"<），
不是因為意見不同我就不回覆，或是我簡單回覆就是在敷衍啊～
是我覺得有可能又會淪於一直在為自己辯解，彼此一來一往的爭鋒相對，更加顯得我的無理與可笑，
這在孩子的教養上也不是什麼好榜樣，還是別多說了～虛心接受指教就是。*^^*
********************
我想先強調，
上篇文章在強調的重點，不是在我所使用的「處罰方法」。
每個家庭都有各自處理問題的方式，
每個小孩也都有自己與身俱來的性格，
我家小孩的處罰方式不一定適用你們家的小孩，
你家小孩的情緒表達也不一定跟我家小孩一樣。
這個，是要靠父母自己摸索思考的。
文字表達有其限度，
我很難在文字當中，將金牌實際上的情形描述清楚，
所以，上一篇大略整理了我們對待金牌的幾個階段，但那不是我主要想說的，我想說的，在這篇。
我的重點在於，不管你用什麼方式處罰孩子，
把處罰，當作一種策略，而不要把它變成一種隨時使用的工具。
「木馬屠城記」、「孔明借東風」，
這些故事之所以流傳千古，因為他們突破舊有模式，妥善運用策略，
老公最愛看的球賽，一堆人跑來跑去搶那顆球，有什麼好看？
看教練的戰術運用。
如果大家打仗每次都躲在馬裡、每次都借東風，
如果籃球比賽只拼肌肉誰大塊，沒有戰術，
那故事將一點也不經典，球賽將一點也不好看。
我體會到，對孩子的處罰也是一樣。
金牌每次做了不對的事情，我一邊在糾正他的同時，我的腦筋也動個不停，
接下來該怎麼辦？我該用什麼樣的態度說話？我該說什麼？如果他不聽呢？我還能做什麼？
我是一刻也沒停地在想這些事，直到我們將狀況處理完畢。
這就是我想表達的：
在處理孩子的特殊狀況時，是否有依照他的年齡與需要做出應對與改變？
是否有去思考，如何用對的方法，好幫助孩子下次能去改變他的行為？
還是，孩子犯錯，父母一招走天下，結果發現，同樣的過錯孩子還是一直犯？然後抱怨孩子不受管教？
處罰的最終目的，就是希望他下次能變好，有抓住這個重點，進行有效的處罰嗎？
如果孩子還是一直犯同樣的過錯，我是否有意識到該去學習與改變？調整自己使用的方法？
我是金牌的教練，
我的責任就是：依照他的能力，用盡各種方式，教他打一場好球。
關於用仗管教這件事。
如果你很有耐心，如果你都能不用到仗～真的很好啊！你做得比我還好！
我比較軟弱，能力也有限，我衡量有些狀況，我就是要使用我的仗。
我心目中理想的管教方式是：不到逼不得已，不輕易用仗。
但，我絕對不是那種「我不用仗」的媽媽，
我覺得必要時，就會拿出來用，但既然拿出來用，我就一定要讓它使用得有收到成效，
我用仗，但我不會三天兩頭就用仗。
上篇文章看下來，可能會覺得我都用仗（愛的小手）來處理金牌的情緒，
但實際的狀況是，金牌從1Y10M到現在2Y6M，8個月的時間裡，
仗拿出來擺著當做警告的次數可能會多些，但仗真的落在金牌身上的機會不到10次。
1Y10M起，輕輕修理幾次之後，只要口頭警告他，就能收到成效，一直到2Y4M，都不再用仗，
2Y4M那次大鬧之後被重重處罰，之後也只再被處罰了一次，金牌就重新知道底線在哪裡，
這就是我從中學習到的：
處罰，理想狀態是當成一種策略，而不是一種慣用的工具，或是一種常態。
我們家，
在處罰之前，在爸媽用仗之前，至少都會有很長一段的溝通時間，
只要可以有效的溝通，需要花多長的時間爸媽都願意，
但如果是無效的溝通，譬如金牌無論如何就是要發洩情緒，無論如何就是要哭鬧，
那就需要換方式，目前無能的我就是用仗，先把他情緒處理完，再來處理問題。
為什麼要用仗？為什麼不能讓他哭？為什麼不能讓他發洩？
因為我覺得，誰說不高興就可以發洩？誰說一定要等你發洩過癮了才能處理問題？
發洩，在大人世界裡，也就不是個好的問題處理方式。
有效的溝通，絕對比無理的發洩好得多。
但講到「溝通」，
這又牽涉到另外一個層面的問題－「小孩子是否已具備溝通的能力」。
重新回頭看金牌的這三個階段，
我發現，就是因為我知道他越來越有溝通的能力，所以我也就越來越不縱容他無理的情緒宣洩。
為什麼他在1Y10M以前，我從不用仗，我可以讓他在一旁盡情大哭，但現在不行？
因為他以前連話都不會說，除了用哭表達，還能怎麼辦？
現在的他，跟我對答如流，
他說一件事情我聽不懂，他可以換各種說法說到我聽懂他在說什麼為止，
他要一樣東西我不知道，他可以用各種方式形容到我知道他要什麼為止，
金牌已經有能力好好表達他想要什麼，只是看他願不願意而已。
媽媽要對付的，就是他這個「願不願意」。
孩子在自己喜歡的狀態就好好溝通，在自己不喜歡的狀態就發洩情緒，這是我不接受的，
身為父母的我們，也不是每一分每一秒都想當個理智開明、任勞任怨的父母，
但我可以因為今天心情不好，狀況不好，不想當好父母就隨便發洩到我舒服為止嗎？父母不會這樣做的。
父母知道就算不想也要忍耐，因為我們已經懂得什麼是責任，雖然金牌還小，我也想教會他這個。
「順服」本來就該是孩子該學習的功課之一，是你應不應該，而不是你願不願意。
（當然，我知道大家對我感冒的原因是因為我用仗....這真是說不清....因為我們家本來就是認同用仗管教小孩的........）
上篇文章引來的關切中，我整理出我的三大罪狀：
罪狀一：為什麼不讓小孩哭？為什麼不讓他適當的發洩情緒？
罪狀二：我舉的兩個例子，都是金牌「起床氣」，起床氣是正常的，幹麻要體罰？
罪狀三：打罵根本就不是好方法，口味越來越重，以後還能加重到哪裡？
最後，容我對我的三大罪狀進行最後一次的抗辯。
罪狀一前面已經說過，
我覺得金牌已經過了那個需要用哭鬧發洩情緒的年齡，
不應該說年齡，應該說因為他口語發展得蠻好的，所以現在對他來說用講的表達根本不是難事，
如果他跌倒了哭個不停，我從來不會叫他不要哭，
如果他在完成事情的過程中受到挫折哭鬧，我也從來不會叫他不要哭，
但如果，他做錯事情被要求停止，他卻反過來大發雷霆，
或是他被要求該做到的事情，他用哭鬧的方式跟我們討價還價不願意去做，我就絕對會不准他哭。
孩子一些與身俱來的性格，不是父母努力就可以改變的，
我無法改變一些性格，但我想教他用好的方式將他的性格表達出來，
「哭能解決問題嗎？」這句話，大人都適用，用在小孩身上未嘗不可？
而且，我要再次強調，我又不是變態，整天都不准金牌哭，他一哭我就打罵他，
重點還是要看：他是為何而哭。
金牌會哭，通常都是因為事情不如他意，
事情不如你意，小時候你可以用哭的，我也從不處罰你，因為你只能哭，不能說，
但你不論怎麼哭，都不會改變父母的堅持，
現在長大，可以用說的，溝通完父母仍然堅持，你就放棄，沒什麼好哭的，
我的觀念中，這時不是讓他表達情緒的時候，而是教他順服的時候。
因為我做父母的權威，不會因為你的眼淚而改變，你也要練習依照你的能力，選擇出適當的表達方式才是。
罪狀二，起床氣也被我處罰，這樣看來，跟上一點我不是自打嘴巴？
起床氣耶～很多人都有起床氣耶～他又不是故意的，就不能抱抱、親親、哄哄他？
可能是我在上篇文章中沒交代清楚，讓大家沒辦法看出不是他一哭我就立刻處罰的。
我如果將狀況說得更清楚：
他起床氣哭了，我們要抱他，他不讓抱，說要躺在嬰兒床裡，
我說好，讓他躺在嬰兒床裡，等他想起床了再告訴我，我就來抱他，
然後他還是繼續哭，我也沒責罵他，默默離開房間等待他，
過一會兒，他說要起床了叫我進去抱他，我進去把他抱起來，
他對我一陣拳打腳踢，哭叫著說他不要起床他要在嬰兒床裡。
我再度把他放回嬰兒床裡，然後告訴他，
如果他還累，還想睡，他可以繼續睡，我會等他，
如果他睡不著了，想起床了，我很願意抱他起來，並告訴他有什麼什麼好東西要給他吃或給他玩，
金牌又繼續哭了一陣子，然後告訴我他要起床了，
我再次把他抱起來，他仍是對我拳打腳踢，我到這時都同理他的「表達情緒」，
所以沒有理會，繼續把他抱在懷中哄著，走出客廳，
可是當我一在沙發坐下，他立刻掙脫我，又哭又叫的衝回房間猛拍打嬰兒床，
然後哭倒在地上說他不要起床，他要進嬰兒床，
我也再度將他放回嬰兒床裡，但他哭鬧與拳打腳踢的狀況並沒有任何的改變。
他已經從「表達情緒」變成「發洩情緒」，這超過了我能接受的範圍，兩次都鬧了至少30分鐘，
我就開始警告他必須停止，他未配合就進行了大家都撻伐的處罰。
我知道大家會說起床氣跟一般亂發脾氣不一樣，
可是，再怎麼不一樣，耍賴的程度還是要有個限度。
就才三天前的星期天下午，外公外婆來家裡要一起吃晚餐，
下午小睡起床的金牌，一看到進去迎接他的是外公，馬上又開始耍性子，
我由著外公外婆輪番進去哄了好幾輪，又是至少30分鐘，金牌還是繼續躺在嬰兒床裡哭鬧不肯起來，
我走到他床邊，語氣平穩的跟他說：
「如果你不想起來，你就躺在裡面，我不會硬要抱你～」
「如果你想起來，有外公外婆爸爸媽媽四個人讓你選，你叫誰誰就會進來抱你～」
「但是，請你不要因為外公外婆在這裡，就又故意發脾氣，這是不對的，」
「好好想一想你要怎麼做，再告訴我。」
「但請你安靜的想，沒有聲音，不准再續續這樣胡鬧，同樣的話媽媽不想再說一次了。」
因為上篇文章提過的體罰，我們已經練習過，如果媽媽說沒有聲音還是繼續胡鬧的話，會有什麼下場，
所以，金牌這次聽到Key word之後，很快的就安靜下來，
我都還沒有走出他的房間，他就從床裡站起來，若無其事，好像剛剛都沒有哭過的說：
「我要起床了！爸爸！你來抱我吧！」
如果你說，這是因為金牌怕我，不是他真心懂得用正確的方式來處理問題，
我也覺得沒有關係，身為他的母親，我本來就該有這種權威，
讓他可以多做這樣練習的權威，
讓他知道該做甚麼事情才是對的權威，
讓他能夠照我所要求的做到的權威。
去年的這個時候，我將腹中已經懷胎25周的生病胎兒送回天家，
從21周起就確診她生病了，一直到25周送她走的這一個多月的時間，孩子還在肚子裡，日子該怎麼過？
每天一樣得去學校上班，每天一樣得傳授知識給學生，每天一樣得處理學生大大小小的狀況，
那樣跌到谷底的心情與情緒，我沒有帶給我的同事或我的學生，我還是在職場盡我的本分，
我也搞不清楚是誰教我的，是父母？是環境？
但我相信，情緒的控制與管理，面對問題的處理與解決能力，是靠多次的練習得來的。
這就是我一直對金牌做的事情，
即使你的起床氣是情有可原的，即使你的情緒是其有來自的，
都不代表你可以用自己喜歡的方式表達出來，都不代表別人需要接收你的情緒，
發洩可以，但要有個限度，最終還是要回到有意義的處理模式。
如果不是起床氣這種合情合理的狀況，而是他以自我為中心希望我配合他時，
我更是不會接受他對我這樣的情緒勒索，立刻停下來停止哭鬧，絕對是我的目標。
罪狀三：打罵不是個好方法，只是快速有效而已，以後口味越來越重，小孩長大叛逆看我怎麼辦！
這我就必須要承認，打罵絕對不是個好方法，我也會擔心口味越來越重的問題，
不然幹麻說：「處罰，當策略，不當工具。」
就是發現，這東西不能常用，每次用都得用在刀口上，不然口味真的一次比一次重。
但，打罵雖然稱不上是個好方法，倒也不能說它不是個方法，
就像提倡餵母奶對寶寶最好，總不會說不餵母奶的媽媽就是對寶寶不好？
各家有各家的考量，各家有各家的做法。
我真的是能力不足，只能堅持到小孩1Y10M，就沒有辦法再把我的仗收起來，
但我絕對同意，能把仗延後到多晚拿出來，就多晚拿出來，
我已經拿出來了，所以才寫這篇文章提醒自己，不要動不動就拿出來，
仗，是拿來運用的，仗，是拿來輔助我的教養理念的，
仗，不是拿來快速解決孩子令人心煩的問題用的。
還有一個分享，
到目前為止，每次對金牌動仗之後，我們都提醒自己要將事情做個不情緒化的收尾，
也就是，爸媽即使會生氣，卻努力學習著不把情緒丟去給小孩，我們盡量記得收回來。
金牌惹我們生氣了，逼不得已我們處罰了，
但處罰完，一定會接著好好溝通的時間，心平氣和的把前因後果再說明一次，釐清楚事情為何會演變至此，
我們常警惕自己，不可以在處罰完後轉身就走，或是發生不理小孩跟小孩嘔氣的狀況，
即使有時候氣得不願意，也會強迫自己用最快的速度冷靜下來，處理完後才接著去進行別的活動，
目的是希望金牌能感受到，這件事情釐清後就到此為止，並不會影響爸媽對他的感覺與他接下來的時間，
希望能教導他明白「就事論事」的道理。
******************
當父母也是要學習的，
我是個很serious的媽媽，對孩子每分每秒的成長都serious看待，
有時也會很羨慕那種很放得開的媽媽，然後就從別人的經驗中吸收學習，調整自己的步伐，
因為一直很拼命地在思考與學習，所以常常會有滿肚子的話想要說與分享，
但說的話可能不知不覺很強勢、思考的點可能不知不覺很主觀，
這次能讓我這樣停下步伐，用另外一個角度去思考自己從以前到如今一直執著在做的事情，
也是好的。
如果你看到這裡，我真的要誠心誠意的跟你說謝謝，
謝謝你包容一個媽媽在她的世界裡大放厥詞，
我自己都覺得文章又臭又長，又自我為中心，
有人用心看，雖然理念不同，我還是充滿感激～
全站熱搜
留言列表
