世界，就有了光

結婚那時，知道和所愛的人終於可以永遠不分離，那樣的喜悅與滿足真是難以形容～



結婚之後，深愛對方的抽象情感誕生了具象的證據，那樣的喜悅與滿足，更是沒有辦法用筆墨表達。



我是個幸福的人。

我有個不錯的學歷，
我有份穩定的工作，
我有個深深相愛的丈夫，
我有個聰明乖巧的兒子，
我有個把我捧在手掌心的娘家，
我有個讓我非常自在與快樂的婆家，
還有個，
年歲小小就被上帝接回天家享福的寶貝女兒。

雖然，
當初在唸書時，因為主修樂器聲帶受損而吃盡苦頭，
雖然，
當初在考教甄時，因為屢戰屢敗而歷經兩年自我否定的灰暗生活，
雖然，
當初在談戀愛時，因為得不到家庭認同而花了七年的時間才修成正果，
雖然，
當初為了守護愛情，但父母卻強烈的反對而造成四年不講話的破碎家庭關係，
雖然，
我身為寶貴的獨生女，但因為家庭經濟環境而必須很早就學會靠自己自食其力，
雖然，
當初在懷金牌前，有一次因為胚胎不健全而自然流產，
雖然，
當初在懷金牌時，因為側腦室擴大有水腦之虞而讓我們憂心不已，
雖然，
當初金牌出生後，因為左腳多趾症而必須在９個月就全身麻醉開刀切除，
雖然，
我超想擁抱我的女兒，但她卻因為染色體缺失而必須還給天父去抱........................

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人生就是這樣，
哪有一直順遂的？
也沒有一直都是苦難的。

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在開始懷疑妹妹不健康的時候，
我心裡常默念這段經文。

哥林多前書：十章，１３節

你們所遇見的試探，無非是人所能受的。
神是信實的，必不叫你們受試探過於所能受的；
在受試探的時候，總要給你們開一條出路，叫你們能忍受得住。

主啊～祢知道我所能承受的有多少，
求祢不要給我那又大又難的功課，是超過於我所能承受的。
主啊～祢知道我的軟弱，
若可行，求祢憐憫我，不要將那又大又難的功課賜給我，
若不行，求祢一定要讓我能忍受得住。
我總這樣跟上帝求著。

然而，
神蹟並沒有因為我們奮力不懈的禱告而發生，
檢查結果出來，妹妹病了，
我陷入究竟要不要將妹妹留下來的極大煎熬。

詩篇：三十九篇，９節

因我所遭遇的是出於你，我就默然不語。

主啊～祢既允許這般的苦難發生在我身上，
祢既然允許，我能說什麼呢？
只是，祢為何要讓這樣的事情發生在我身上呢？
我該如何做，才是祢的心意呢？
那是我最深的恐懼，怕做錯決定。

基督徒對生命的看重，
是比一般民間的宗教信仰來得嚴苛的。
民間信仰遇到這樣的事情，通常會說，
這個小孩跟你無緣啦～下一次再把他健康的生回來啦～
但在我們的信仰，
這跟緣分沒有關係，下一次再來的小孩也不會是這一個投胎來的。

尤其，當有人告訴我：
＂聖經上說，不可殺人！＂
我真是被極大極大的罪惡感籠罩，
似乎上帝絕對不會喜悅我做引產的決定，
但我要是將妹妹生下來，神真的喜悅她受這樣的苦嗎？

＂就算上帝不喜悅，我也不管了，我不能看著妹妹受苦！＂
我抱著豁出去的心情，但內心的罪惡感始終無法消去。

直到我看到彰基陳明醫師的回覆：

有一些主內姐妹或傳道人,因為信仰,連產前診斷都不願做,有些則反過來 做得很仔細,
如果對神的話及信仰真正有體會,也許您會認同,您並不孤單,聖靈都與我們同在,
做任何決定,不要有罪惡感. 彰基陳明醫師回復 4.6.

陳醫師瞭解基督徒姐妹所遇到的掙扎，
他的回覆給了我好大的安慰，讓我想起一段經文。

耶利米書：二十九章，１１節

耶和華說：
我知道我向你們所懷的意念是賜平安的意念，不是降災禍的意念，
要叫你們末後有指望。

羅馬書：八章，２６節

況且我們的軟弱有聖靈幫助，
我們本不曉得當怎樣禱告，只是聖靈親自用說不出來的歎息替我們禱告。

是啊～
我憂傷的心，憂傷的靈，上帝都知道，上帝都在乎，
不論別人如何說，
我要親自在上帝裡面，尋求內心真正的平安，
上帝是賜平安的　神，不是降災禍的　神。

因為我們痛苦，聖靈彷彿也感受了那種無奈與嘆息，他為我們禱告。
即使我無能知道自己的狀況，無法正確的禱告，
聖靈總是能深深的瞭解我們的狀況和上帝的心意，為我們作最好的代求。

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想想懷妹妹的過程，
除了例行性的產檢，其餘自費的檢查我們都沒做。

＂懷金牌時，什麼都有檢查，不就是那樣嗎？檢查也不能代表什麼。＂
＂不管結果如何，我們是一定會生下來，絕不會做其它處理，那何必檢查？＂
那時我們的心態，是這樣的信心滿滿。

孰料，
妹妹生病的跡象，根本不用做進一步的檢查，
在例行產檢的超音波檢查中就被發現。

醫師跟我提過，
他之前接生了一個罹患WHS的新生兒，
生出來，一看到長相就知道生病了，
但是，在產檢的時候，完全沒有發現，
因為，那個胎兒在母腹裡出現的癥狀是［橫膈膜疝氣］。
＂WHS因是多重器官異常，所以在母腹裡會用不同的表徵表現出來。＂
＂妳的胎兒表徵是找不出原因的生長遲滯，我們才會進一步檢查進而篩檢出來。＂

如果，妹妹沒有出現生長遲滯的現象，
如果，妹妹只是在其他器官出現異常，
我們可能會以為生出來只要用手術就可以治療她，
我們可能就不會使用晶片去做進一步的檢查...............
我真不敢想下去。

羅馬書：八章，２８節

我們曉得萬事都互相效力，叫愛神的人得益處，就是按他旨意被召的人。

上帝大可以讓妹妹出現其他的表徵，
上帝大可以讓我們不要發現妹妹的疾病，
但，祂硬是讓我們不停被push，被force去做進一步檢查，
難道，這不是上帝憐恤我們嗎？

＂你們真是被上帝祝福～1/50000的疾病居然能被找出來，你們的上帝對妳真好！＂
這是我同事得知妹妹生病後說的話，
她不是基督徒，以她的角度來看這事，她覺得上帝真是對我們特別的好。

我本來一直覺得自己很愧對上帝，
覺得自己很軟弱，沒有剛強壯膽的為上帝做美好的見證，
同事的一番話，我才發現原來這在外邦人眼中，也是另一種見證。

傳道書：１１章，５節

風從何道來，骨頭在懷孕婦人的胎中如何長成，你尚且不得知道；
這樣，行萬事之神的作為，你更不得知道。

主啊～
我真是不知道祢的作為為何，
但我深信，在我身上發生的事，沒有一件是偶然的。

從小到大，
很多時候發生的事情我都不明瞭，
但順服的接受，耐心的等待到最後，我總是能嚐到那豐盛的果實，
因為這許多的經歷，
因為這一路祢所給我的愛與恩典是那樣的足夠與滿溢，
所以，我雖傷心，我雖流淚，
但我仍要緊緊抓住祢！我仍要相信祢絕不誤事！

約伯記：一章，２１節

賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華。耶和華的名是應當稱頌的。

約伯是那個時代的王永慶，郭台銘。
撒旦跟　神說：
＂因為祢大大賜福約伯，所以他才愛祢，如果奪去他所有的，約伯必生氣而離開祢！＂
神對撒旦說：
＂我現在把約伯交給你，他所有的你都可奪去，只是不可奪去他的生命！＂

於是，撒旦把約伯所擁有的通通奪走了，
牲畜被火燒光，財富被人擄光，房產被風吹垮且所有孩子都死於其中，
約伯傷透了心，撕裂衣服跪在地上，跟　神說：

＂我赤身出於母胎，也必赤身歸回；＂
＂賞賜的是耶和華，收取的也是耶和華。耶和華的名是應當稱頌的。＂

從小知道約伯的故事之後，就很崇拜他。
是怎樣的人，是怎樣的信心，
怎能在經歷這麼悲慟的事情之後，仍不抱怨？仍對上帝發出讚美？
＂啊～真希望我也能像約伯一樣。＂
我在心裡默默許下這個願。

那時年紀小，
能被奪走的也就只有芭比娃娃，冰淇淋蛋糕之類，
許下這樣的願似乎不困難，
豈知，
有一天，我將被奪走的竟是腹中的胎兒？

主啊！我是那樣羨慕約伯的生命............
因此，我仍要說：
賞賜的是祢！收取的是祢！祢的名是應當稱頌的！

哈巴谷書：三章，１７－１９節

雖然無花果樹不發旺，葡萄樹不結果，橄欖樹也不效力，
田地不出糧食，圈中絕了羊，棚內也沒有牛；
然而，我要因耶和華歡欣，因救我的神喜樂。
主耶和華是我的力量；他使我的腳快如母鹿的蹄，又使我穩行在高處。

這是先知哈巴谷的禱告，
眼前的苦難雖然來臨，但他仍看見苦難的背後是上帝掌權，
上帝必使信靠祂的人得勝。

主啊～我失去了心愛的孩子，我沒有辦法歡欣喜樂，
但，祢是我的力量啊～求祢讓我能勝過這一切。

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從知道妹妹生病，到決定引產，到進行引產，
我一直感覺，這一切都好痛苦好痛苦，
不會再有更痛苦的了！

然而，真正痛苦的，
是引產後。

出院回家後，
我摸著變平的腹部，看著我們幫妹妹拍下的照片，
肚子再也沒有胎動了，妹妹的臉龐與身軀我再也看不到了，
為什麼我當初沒有多摸摸她？
為什麼我當初沒有多抱抱她？
為什麼我當初沒有再跟她多相處久一點？
為什麼我當初沒有再多拍一些照片紀念她？
她看起來那麼可愛，搞不好根本沒有生病，為什麼我要這樣對她？
我好懊惱。

引產完第二天，我去儲藏室找束腹帶，
結果，看到了一堆堆收好準備要迎接妹妹來的衣服，
我的心揪成一團，手擰著妹妹的衣服靠在胸前，
控制不了的放聲大哭，哭到就要窒息，哭到就要昏厥..........

那天開始，我就把心關了起來。
那天開始，我開始寫［Bye，我的寶貝。］

引產之前，
因為要做許多決定，要做許多處理，所以理智一直存在，
引產之後，
什麼都沒有了，什麼都不用做了，我自暴自棄的決定任由自己的情緒潰堤。

我感覺得到，聖靈一直想要安慰我，想要我安靜下來，
但是我抗拒！我不要受安慰！我就是要這樣憂傷！我不要受安慰！
我不肯安靜，我天天憂傷的哭，我就是要把自己搞得這麼糟！

在我情緒已經這麼邊緣的時候，
我的身體又火上加油的用力推我一把，我開始漲奶。

＂你看！我的身體根本不知道孩子沒了！我的身體還想哺育這個孩子！＂
＂你看！我本來可以開心哺乳的！現在卻要忍受這極大的不適與疼痛！＂
腫脹的乳房，無時無刻地在提醒我：
＂妳的孩子呢？妳的孩子呢？妳的孩子呢？＂
我覺得，我就要產後憂鬱了..........更糟的是，我刻意的讓自己往那兒走去。

羅馬書：八章，３５－３９節

誰能使我們與基督的愛隔絕呢？
難道是患難嗎？是困苦嗎？是逼迫嗎？是飢餓嗎？是赤身露體嗎？是危險嗎？是刀劍嗎？
然而，靠著愛我們的主，在這一切的事上已經得勝有餘了。
因為我深信無論是死，是生，是天使，是掌權的，是有能的，是現在的事，是將來的事，
是高處的，是低處的，是別的受造之物，都不能叫我們與神的愛隔絕；
這愛是在我們的主基督耶穌裡的。

雖然我一直刻意的躲避聖靈的安慰，
雖然我一直蓄意的讓自己情緒崩潰，
但，上帝並不允許我繼續這樣下去，
在我記錄［Bye，我的寶貝。］的過程中，我漸漸得到醫治。

我詳盡的記錄所有過程的點滴，
那個傷口，我第一次狠狠的把它掀開看個清楚，
看得太清楚，我一次又一次的痛苦流淚，
神的愛，神的話，也趁那時候一點一滴的重新注入心裡。

我不孤單。
即使失去了妹妹，也不能叫我與神的愛隔絕。

我可以記錄我跟妹妹所有的一切，
但，我真不會描述神的那愛............
那愛，是勇敢，
那愛，是力量，
那愛，是盼望，
那愛，讓我引產後第五天，又重新喜樂起來。

羅馬書：一章，１－５節

我們既因信稱義，就藉著我們的主耶穌基督得與神相和。
我們又藉著他，因信得進入現在所站的這恩典中，並且歡歡喜喜盼望神的榮耀。
不但如此，就是在患難中也是歡歡喜喜的；
因為知道患難生忍耐，忍耐生老練，老練生盼望；盼望不至於羞恥，
因為所賜給我們的聖靈將神的愛澆灌在我們心裡。

有一個道理我們都知道，
一個被愛充滿的孩子，就會有足夠的能量去迎接未來的挑戰，
所以，我們都說，被很多人深深愛著的，是幸福的孩子。

回想這３２年的人生，
我有太多次太多次，被上帝深深的愛著，
那愛的根基實在是太紮實，太穩固了，
讓我想要自暴自棄一直軟弱下去都不行，
不想要那個力量想要一直很憂鬱也不行，
力量就是一直加給妳，一天比一天更多。

羅馬書：八章，１８節

我想，現在的苦楚若比起將來要顯於我們的榮耀就不足介意了。

這樣的事情發生在我們身上，
至今，我們內心都還是會有些遺憾～
本來只要再過３個月，我們就可以擁有夢想中的女兒了！

但是，
因著這３２年來數都數不盡的恩典，
因著這恩典讓妳想否認都否認不了的盼望，
我相信上面這段經文，
現在的苦楚，比起將來要顯於我們的榮耀，不足介意。

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高中的時候，
看到下面這段經文：

哥林多後書：一章，３－７節

願頌讚歸與我們的主耶穌基督的父神，就是發慈悲的父，賜各樣安慰的神。
我們在一切患難中，他就安慰我們，
叫我們能用神所賜的安慰去安慰那遭各樣患難的人。
我們既多受基督的苦楚，就靠基督多得安慰。
我們受患難呢，是為叫你們得安慰，得拯救；
我們得安慰呢，也是為叫你們得安慰；這安慰能叫你們忍受我們所受的那樣苦楚。
我們為你們所存的盼望是確定的，因為知道你們既是同受苦楚，也必同得安慰。

＂哇～好棒唷～安慰遭各樣患難的人耶～＂
＂這樣不就可以有效的幫助很多人？我喜歡！＂
＂主啊～我要成為能安慰人的人，讓我受苦楚也沒關係～＂
那時，
就在心裡默默的跟　神立了誓，起了願。

還是那句老話，
高中時，苦楚能有多大呢？
不過就是考試成績不理想，同儕關係不和睦，
如此而已。
搞不清楚狀況的.........亂發宏願。

誰知，
後來因和金牌爸交往引起家庭關係大風暴，
那苦，真是可以另闢文章闡述，保證讀者又要淚如雨下..........
雖然，
我們走過那不堪回首的一段，的確安慰了許多人...........

如今，
我這苦楚，也真是夠大夠難的了，
雖然我相信，
有一天，我這經歷也會安慰遭遇同樣困難需要被安慰的姐妹............

但，主啊，
祢老人家的記憶力也真的是太好了.......
我崇拜的約伯，我想要安慰人的心，祢都沒忘記，
以後，
我不敢隨便默默在心裡亂起誓了。

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我愛祢，上帝。
我喜歡祢驕傲的在天上說：

＂看哪～這就是我的孩子。＂

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將一切的榮耀，
都歸給我那在天上時時看顧我，與我同悲同喜的天父。

不去追問為什麼，因為人如何能參透　神的計畫？
只是緊緊的倚靠　神，完全的相信　神。

因為，
在人所不能的，
在神，
凡事都能。