世界，就有了光

1Y10M12D的金牌，又更進一步認識這個世界－［第一次被罰站］。



起因，來自這次的台中行。

台中行的第一天，在好姊妹家金牌抓狂了一次，
台中行的第二天，在朋友教會他又再發狂了一次。

第一次抓狂：
睡起來之後，原本開開心心的跟小哥哥在玩，
結果小哥哥灌籃，不小心碰到金牌，他跌倒了，就開始失控大哭，
而且，還跑到人家櫃子旁邊，把櫃子裡的東西偷偷＂掃＂到地上，就像電影裡的瘋婆子一樣，
情緒之離譜，連媽媽都嚇了一大跳。

媽媽用向來的處理方式，抓著不停尖叫的金牌，跟他解釋剛才的狀況，
一直說，說到他情緒平穩下來，再度開心的跟哥哥玩在一起，
但！花了至少１０分鐘以上的時間，而且，他失控的狀況對主人家非常不禮貌。

第二次抓狂：
隔一天，去教會，爸爸帶金牌去嬰兒室裡面，
小朋友們都玩得好好的，金牌不但不肯一起玩，還一直鬧情緒，
後來，又瘋狂的尖叫與情緒失控，一樣至少持續１０分鐘以上，
情況之嚴重，嬰兒室裡一個外國人爸爸開口問金牌爸：
＂他是不是心理或身理上有什麼疾病？＂

因為這樣不停的哭鬧非常干擾其他聚會的人，平常的安撫者媽媽又不在他們身邊，
金牌爸無計可施之下，只好動手打金牌手心，並威嚇他不准再有聲音。
然後.........金牌終於停了下來。

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經過這兩次在外面的情緒大失控，
我跟金牌爸幾經討論之後，決定調整我們之前的管教方式。

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金牌以往有這樣情緒失控的表現時，
我會跟他講道理，講到我覺得已經足夠，但金牌依然不肯接受時，
我就會任由他自己去哭泣，等到他哭累了，停下來，
才再將剛才的事情解釋一遍，這通常要花上一段時間。

在家裡這樣還可行，
這個暑假，我們太常外出，
在外面這樣實在讓旁觀者很錯愕與為難，也很傷害當時的氣氛，
會弄得氣氛很僵，大家都很尷尬。

過去不壓制他的情緒等待他冷靜的方法，
如今卻變成他運用來宣洩情緒的一種手段。

我必須要改變方式，
不能再任由金牌自己哭到冷靜下來，然後才接受我說的話，
我必須要強硬的要求金牌立刻冷靜下來，然後才能聽我說話。

金牌的確是一天比一天更長大，
他的情緒越來越複雜，也越來越容易被牽動，
以往的哭泣，只是因為需求需要被滿足－要抱，要吃，要玩....
如今的哭泣，卻都是因為各種情緒反應－害羞，懊惱，憤怒......etc。

處理這些情緒反應，
遠比處理需求被滿足要難上許多，
而且，因為孩子哭泣的本質已經大不相同，之前的方式也不再適用。

金牌以前是因為無助了才哭，
但現在，他很多時候的情緒失控都是蓄意的，
也就是，他是故意要選擇這樣的方式來表達他的情緒。

我必須幫助他知道蓄意的尖叫與怒吼是錯誤的。

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說來無奈，
體罰的確能在短暫的時間裡面，快速達到目的。

我一直盡己所能想要延後體罰金牌的時間點，
我很清楚體罰在其快速有成效的背後，相對也要付上目前無法得知的代價。
可我能想到運用在體罰之前的方法就兩個：
一，不厭其煩的說
二，轉移他的焦點

第一點，我已經用了，第二點，我是一點都不想用，
所以，現在只好開始實施第三點：罰站＆打手心。

現在金牌發生蓄意用尖叫來表達情緒的狀況時，
我會告訴他：
＂停下來，沒有聲音，不要尖叫，不要亂發脾氣。＂
＂祈祈要發脾氣！祈祈要躺著哭！哇哇哇哇哇哇～～～～～＂（很故意，對不？）
＂不准躺著哭，不要亂發脾氣，站好，沒有聲音。＂

以前我會允許他躺著哭，哭到自己清醒，才能解決問題，
現在的他完全相反，他是故意用哭來發洩，越哭越不清醒，
我是怎麼也不能同意他再這樣做。

＂我數到３，不要再有聲音，如果你還是尖叫亂發脾氣，我就會處罰你罰站。＂
（如果是在外面沒有罰站的場所，就會改成打手心。）

＂沒有聲音第一次～＂
＂沒有聲音第二次～＂
＂沒有聲音第三次～＂

只要數到第三次，我就會請他去罰站５分鐘（打手心），
已經站到罰站區（打手心）還在哭，就會告訴他：
＂你再有聲音，我就要再加５分鐘（再打手心）！＂
目前為止，最多到這個時候金牌就會把嘴巴闔上。

以上這些，都只是一種手段，目的是讓金牌可以聽我說話，
接下來才是最重要，也是我從以前就一直在做的事情：
解釋剛才的狀況，並教導金牌以後再遇到這樣的狀況，應該如何處理比較好。

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實施到如今，半個月，
我不敢也不能去說成效好不好，因為我不知道孩子的內心到底是怎麼想的。

只是，這半個月來，
他抓狂的時候，爸媽厲聲警告他，就能在1.2分鐘之內讓他停止，
不像以往總是要花10分鐘以上的時間才回復正常，
爸媽可以掌握他的情緒時，才可以更進一步作教導。

體罰部分（罰站＆打手心），
被罰站了幾次之後，金牌搞懂了遊戲規則，
幾天之後，通常只需要口頭警告，金牌就會停下來恢復正常，
到目前為止，除了頭幾天大約共站了4.5次，他已經沒有再被罰站。

打手心的次數相較之下比較多，
我們最近到處趴趴走，小孩在外地出包的頻率比較高，
但在外地很難有適合的罰站空間，或有彈性且充裕的罰站時間，
這時，只好用打手心的方式，幫助金牌快速安靜下來。

孩子很精，打了幾次之後，摸清楚遊戲規則，就很少再被打手心，
所以，到目前為止，罰站與打手心的機率幾乎是０，
現在主要是停在口頭警告，大部分到這裡就能幫助他處理自己的憤怒情緒。

只是，如我所說，孩子是很精的。
目前我們雖然找到方式（原本是真的體罰，感謝主現在變成口頭警告就好），
幫助他快速冷靜下來，
但媽媽每天都在觀察他被口頭警告之後的表現與反應，
藉由蛛絲馬跡小心調整自己管教的態度與方式，希望能將負面的影響降到最低。

負面影響。
我最擔心的，就是金牌會學會動手打人這件事，
並以為爸媽生他的氣，就是拒絕他，不再愛他。

因此，每當他被處罰後冷靜下來時，
我的長篇大論中，一定不忘告訴他一件事情：

我們都愛你，我們都捨不得打你，打人是不對的行為！
爸媽先跟你用說的，沒有用，我們又數了123，還是沒有用，
我們為了怕你做不好的事，或發生危險，只好處罰你，
因為只有打了手心，你才願意安靜聽爸爸媽媽說話。
但，打人是不對的，如果你能聽爸媽說的話，就不用打手心了～
爸爸媽媽都不喜歡打你手心，我們都愛你！

幾次之後，現在他被處罰了，當我在跟他講道理時，他自己也會說：
＂爸爸媽媽捨不得，爸爸媽媽愛祈祈，祈祈不可以尖叫。＂

他生氣的時候，偶爾也開始出現動手的舉動，
媽媽只能又開始無限的循環：

祈祈，跟媽媽說對不起，不能動手打人，
媽媽打你是因為.......打人是不對的行為......媽媽從來沒有莫名其妙打你...blahblahblah。

快叫我囉嗦天王第一名。

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舉兩個例子。

那天在親戚家，玩得正高興時，玩具被小哥哥搶走，
金牌馬上就接著超高分貝的怒吼與尖叫。

小哥哥的媽媽被那嚇死人的哭聲嚇得把玩具搶回來丟給金牌，
我非常的生氣，金牌已經數度在各種場合因為玩具被搶走而失控，
我知道小孩玩在一起搶來搶去是難免的，以往我盡量不強勢介入，
但金牌卻總用最糟的方式處理，這次我決定要出手教導他。

我立刻蹲到金牌身邊，
首要是先教他停止亂發脾氣。

先用非常嚴厲且低沉的聲音講道理，繼續哭，
再告訴他不停止會被處罰，繼續哭，
數到１２３，繼續哭，
執行處罰，把他帶到牆角罰站５分鐘，繼續哭，
再告訴他再有聲音，罰站將再多５分鐘，
哭聲終於停了。

停下來之後，
再教他該怎麼處理比較好。

我告訴金牌玩具是大家的，不能據為己有，就算別人拿走也是理所當然的，
再告訴金牌，不控制自己的亂發脾氣，事情不但沒有解決還會讓自己被處罰，
接下來教他，如果下次玩具玩到一半又被搶走了，他可以有兩個選擇：
第一，跑過來請爸爸媽媽幫忙。
第二，算了！換一個玩具玩就好了。

在金牌罰站的時間，不停重覆這段話，且帶他重複述說上面兩種選擇。
說夠了，媽媽就停下來，坐在遠處，給金牌一段留白且安靜的時間，
時間差不多，再次走到金牌身邊，請他眼睛看著媽媽：
＂罰站結束了，等下去玩，如果玩具又被搶了，怎麼辦？＂
引導金牌能自己說出找爸媽幫忙，或是換一個玩具之後，才放小孩一條生路。

後來。

回去之後，又發生數次玩具被搶的情況，
我眼睛一直盯著，一看到有要被搶的情形，立刻就出聲提醒金牌：
＂如果玩具被搶了，就找爸爸媽媽幫忙，或是怎麼樣？＂
＂換一個玩具就好了！＂
＂對！說得很好！＂
來得及提醒的，通常可以和平收場，
但小孩動作很快，有時我還來不及預告，金牌手中的玩具又瞬間消失。

＂哇哇哇哇哇～～～～～＂
當然換來即時的哇哇大哭。
＂不可以亂發脾氣！用說的就好了！再有聲音媽媽要處罰了。＂

被處罰過一次，金牌很快就安靜了，
雖然還是數度的情緒失控，但都能趕在被媽媽處罰之前回復理智。
媽媽當然也沒有遺漏任何一次哭泣，每次哭泣完都不停對他重複那兩個選擇。

那晚，在我們離開親戚家之前，
金牌有三次玩具被搶走時，都回頭看著我，忍住沒有哭出來，
我立刻衝上前去給他擁抱，告訴他他表現得多好，並且找其他的玩具給他。
回程的車上，我跟金牌爸也不停的告訴他，他今晚進步多少，我們是多麼的以他為傲。

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又某天。

主日結束後，媽媽邊吃午餐邊跟好友聊天，
金牌拿著心愛的球跟叔叔阿姨們在旁邊玩丟丟樂，
一個不小心，球丟到媽媽的碗，飯就打翻了。

台灣人有一種不講道理只用恐嚇的奇怪習慣，
遇到這種狀況不會就事論事的處理清楚，反而會說出：
＂ㄏㄡ／～～～～～糟糕了，你完蛋了！＂這種話。

有的小孩聽了可能沒反應，
但媽媽一看金牌的表情就知道完蛋了，金牌惱羞成怒，
哇啦啦啦啦啦的又表演瘋子情緒失控篇。

媽媽立刻蹲到他的身邊，告訴他媽媽知道他不是故意的，媽媽一點都沒有責怪他，
但瘋子是不聽人講話的，繼續尖叫。

以往會耐著性子一直講，但現在目標改成要他停止用這種方式表達情緒，
所以：
＂媽媽知道你不是故意的，但是你不能這樣一直尖叫，這是不對的。＂
＂停下來，聽媽媽說話，不然我就要打你手心了。＂
＂１～２.............＂
＂媽媽不要打手心！嗚嗚嗚嗚嗚～～～～～＂
＂媽媽不打手心，但你要停下來，沒有聲音。＂
＂嗚....................................(嘴巴闔上)。＂

我將金牌抱到腿上，告訴他我一點都沒有責怪他的意思，
我知道他不是故意的，媽媽自己也不應該坐在那邊吃飯：

＂下次不要再這樣尖叫，這是不對的，知道嗎？＂
＂知道了。＂
＂媽媽告訴過你好多次，你都沒有記起來，跟媽媽說對不起。＂
＂媽媽對不起。＂
＂好。媽媽原諒你了，媽媽愛你，去玩吧～＂

金牌從我腿上溜下來，重新撿起他的球，
回過頭，對剛才看到瘋子表演的觀眾露出招牌的呆笑，觀眾看傻了眼。

我們因著這樣的表現，
再度贏得好乖好懂事好可愛的稱讚。

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這樣的處理方式會有什麼反效果？
我還在觀察。

但從執行開始到這幾天，
金牌明顯的比較懂得控制自己的情緒。
他失控的次數變少了，
失控之後不用再花很長的時間，只要1.2分鐘就可以安靜下來，
被處罰的次數幾乎沒有（太精，他知道我最後一關是123，每次數到1他就會聽話）。

現在在公眾場合失控，我們終於能快速的讓他冷靜下來，
不會再像以往，歹戲拖棚的弄得爸媽無助又糗大的想找個地洞躲起來。

這幾天，
有時金牌哭泣之後，我會看到他自個兒在那邊不停深呼吸，調整氣息，
好像很努力在控制自己失控的情緒，讓自己恢復平穩，
那努力的模樣，讓媽媽數度在內心替他喝采！

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最後聊一下打手心。

老公的主任知道我們開始打手心之後，建議我們打大腿比較好，
因為手細又小，大腿肉多，如果力道不小心沒控制好，比較不怕意外打傷。

我雖然覺得他講得有道理，
但我個人認為打手心只是一種警示作用，那動作是很小的，
打大腿就不一樣了，感覺起來是很正式要修理小孩的模樣，
我........我...........我還沒打算要正式修理金牌。

只是我個人的想法啦～
怕打傷手心也是有道理，所以提出來跟大家分享，讓大家自己去衡量。