兒子，媽媽要重新學習愛你 @ 世界，就有了光

晚上睡前，兩兄妹在床上進行最後的相親相愛儀式。

兩人玩得興奮又激烈，
當啾啾將手指頭伸進金牌嘴巴時，金牌居然狠狠的咬下去。

啾啾馬上變臉，
金牌發現不對勁，連忙摸著啾啾的頭猛說『對不起』，
但已經來不及了，啾啾馬上一邊大哭，一邊朝媽媽爬過來。

媽媽其實本來只是瞪金牌一眼，
但當我看到爬過來的啾啾，手指頭上那很深很深的齒痕時，
怒火瞬間衝腦門。

「跟你說過多少次！和妹妹玩的時候blablablablabla.......」
媽媽罵得很大聲，罵完了還是一股氣，
雖然大腦一直告訴自己不可以，但，手終究還是沒有聽大腦的勸告，
我舉起了手，往金牌的頭上拍下去，
不是大力的那種，但也不是意思一下輕輕拍那種，
重點是，
我的拍，不是管教的那種，是發洩情緒的那種。

金牌馬上把臉趴在床上，本來以為他要哭了，又會把我惹得更火，
結果他沒有，
趴了好幾秒後起身，爬到床邊改趴在書桌上，默默的靜靜的趴在那裡。

把啾啾安撫好，媽媽就將兄妹倆送去睡覺，
然後就離開了房間。

晚上睡前，進房間去看看小孩，
我爬到金牌旁邊，握著他的小手放在我的臉旁，
看著他安睡的模樣，想起他剛才被我拍後，靜靜的趴在桌子上的模樣，
我忍不住突然開始一直掉眼淚。

我覺得對他好抱歉，
好抱歉。

從我網誌更新的速度就知道，
每天的生活，真的不是普通的忙碌。

自己也搞不懂到底是為什麼，
每天的生活都一模一樣，也沒有進行什麼偉大的事情，
但為何每天都像被做不完的事情逼著，
除非等到晚上孩子都睡了，不然真的是連喘口氣的時間都沒有。

當媽媽覺得自己的發條被上得很緊的時候，
對家人的耐心，就以最快的速度遞減。

我是「以家庭為中心」而非「以孩子為中心」的媽媽，
對於孩子的管教，都是要求他配合大人，配合家庭，
原本，就已經算是嚴厲的媽媽。

但這陣子，整個變本加厲，
自己都沒查覺是怎麼開始的，從何開始的，
我開始越來越容易責罵金牌，
我開始越來越容易直接大聲，而非先出聲警告，
我開始越來越容易對他說出其實是很傷人的話。

有時看著鏡子裡的自己，
就看到一個還不成熟的媽媽，一個不知道還要被磨練多少的媽媽。

照顧一個孩子時還好，
照顧兩個孩子時，老我的壞脾氣就很難忍住，
沒有時間也沒有空間讓你好好的處理狀況時，
小孩子在鬧，自己很累，
就常有那種「我到底是為什麼要忍受這些」的念頭出現，
就常有那種「歇斯底里不是只有你會，我也很會」的行為出現。

當媽媽的，
居然會問「為什麼要忍受這些」？
我對自己也真的很無言。

我摸著金牌睡著的小臉，
想起當他剛出生時，因為照黃疸不能跟我回家，
我是多麼多麼的傷心與想念他，
每天每天打電話去問醫生我可不可以接他回家，
等到可以出院那天卻遇上颱風天，外婆不肯讓坐月子的我出門去接他，
我還氣得在娘家大哭大鬧，直到看到老公抱他進門，我才不再哭。

我那時是多麼願意不顧一切的去照顧保護他，
而我現在，卻每天都這麼吝於多撥一些時間給他。

我摸著金牌的小臉，這張小臉已經長得這麼大了，
想到自己這陣子對他的一切，
真的好多的抱歉。

其實，
意識到自己對他越來越沒耐性已經有一段時間，
這段時間，
不知道有多少個夜晚，在臨睡前去看看他時，都一直感到抱歉，
不知道有多少次，都在心裡用力的告訴自己，明天開始就不要再責罵他了，
但白天一到，媽媽卻又沒能控制住自己。

今天晚上，
媽媽對於自己情緒化拍金牌頭的舉動，真的感到很懊惱，
出了金牌房門，老公看到我嚇一跳，
「妳怎麼哭了？」

「我覺得對金牌好抱歉.......」
「我真的不能再這樣每天沒耐心下去了～」
「我真的不能再這樣每天對他發脾氣了～」

我真的，
要重新學習如何去愛他，
如何去愛這個已經長大的他，
如何去愛這個其實也還很小的他，
如何去愛這個雖然身為哥哥，但一樣是我寶貝的他。