世界，就有了光

那天同事送學校的禮金來，我看到信封上的四個字，眼淚突然掉下來。



掉眼淚的那一剎那，我才明白，
原來，
我見著啾啾總是想哭，不光是因為她是我急救回來的孩子，
也是因為，
看著她，總是讓我想起在她前面的那個孩子。

「明珠入掌」，
「入掌」那二字，讓我想起曾經的失去。

即使現在看起來事情似乎都已過去，
卻只有我自己知道，
心裡那個角落，依然痛得你無法想像。

那個在我腹裡六個月的孩子，
那個歷經痛苦所生下的孩子，
那些在醫院裡的所有畫面...........依然痛得讓我一想到就止不住眼淚。

沒有「都過去了」這個選項，
只有「帶著它，繼續往前走」，與「帶著它，停留在原地」兩種選擇，
不論做何選擇，都一定會「帶著它」，不可能忘記。

這種痛苦，
是我必須為我的選擇，所付上的代價。

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曾經有個姐妹，
因著她的結婚與生子，讓我們之間開始有談不完的話題，
正當我們的關係越來越緊密之時，
我得知腹中的孩子出了問題。

在我們最後一通電話中，
她不停地告訴我，不能放棄這個孩子，
她不停地告訴我，這是犯罪，上帝不喜悅，
她不停地告訴我，要相信上帝有恩典。

我何嘗願意選擇這樣的方式對待辛苦懷胎的孩子？
但，想到將她生下來後，她要面對的那些......
我知道有些人辦得到，
但我真的就是沒有辦法，我辦不到。

掛電話之後，
接到她的簡訊，說她會不停地為我們禱告，
然後，我還是放棄了那個孩子。

她知道之後，我們再也沒有聯繫，
沒有再講過電話，
沒有再收過簡訊，
不知是巧合還是.....，她跟先生也換了教會服事。

我們再也沒有見過面，
我內心卻一直感覺得到她對我的不諒解。

這一年半來，
心裡總是會浮起她在電話那頭的聲音，
每當想起她當初說過的話，
每當想起她可能對我的不諒解，
我就會哭一整晚，整夜失眠。

最近，
開始在別人的臉書中，屢次看見她的名字，
每看見一次，我就心痛一次，就失眠一次，就哭一次...............
我看見幾個好姐妹們都跟她互為好友，
我卻依然沒有在其中。

一次又一次的失眠與哭泣，
一次又一次巨大的低潮與黑洞，
讓我決定不能再逃避下去，
我必須勇敢的去面對這件事情，不要再去猜忌。

於是，
我鼓起勇氣，主動在臉書加她為朋友。
至今已過了近一個月，
我依然沒有收到任何回應。

終於可以不用再去猜忌她的想法，
雖然很難受，但總算正面面對了她對我的不諒解。

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就是犯了罪。
沒什麼好說的。

不埋怨誰。
不埋怨她，
也不埋怨上帝。

她對我的疏離，就像是一根刺，扎進皮肉裡，
碰觸到就刺痛，但是拔又拔不掉，
即使我從其他人那裡得到許多的諒解與包容，
卻不能絲毫淡化她一個人所帶給我的痛苦與負面感受。

一直感覺到自己被控告著。
只是，
連我自己都分不清楚，
究竟是一直感覺到被她控告著？
還是，是一直被我自己控告著。

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經歷了這些，
也重新學習什麼叫做「不要輕易地論斷人」。

你永遠沒有辦法知道別人必須面對的是什麼，
你永遠沒有辦法知道別人必須經歷的是什麼，
你永遠沒有辦法知道別人心裡的困難是什麼。

不要總看自己很堅強，看別人很軟弱，
你永遠不知道，
同樣的事情如果發生在你身上，你是否能做的跟說的一樣漂亮。

依我從小在教會所受的教導，
我深深的以為，自己絕對不可能做出傷害生命的事來，
但事情真的發生時，我才知道，
我真軟弱。

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他怎麼會嫁給那樣的老公？
他怎麼會那樣教小孩？
他在工作上怎麼會這麼做？
他怎麼會為自己的人生做這樣的選擇？

還有好多好多的聲音，
當我們看著別人時，也許都會從腦海裡冒出來。

其實，
上帝早已清清楚楚教導我們該如何處事與選擇，
當我們住在上帝裡面，卻沒有按照上帝的教導去行事時，
我們的生命、我們的人生，
每一天，都會為我們的選擇付上代價。

沒有什麼好論斷別人的，
因為，
當一個人做了有違真理的選擇時，
即使他在表面上裝出剛強與無所謂的模樣，
但他內心的不安與煎熬，
已經足以讓他為自己的決定與選擇，付上相當大的代價。

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以上文章，已經寫了兩周，一直遲遲未張貼，
心裡面很猶豫，
不知道貼出來對我、對她，
是否合宜。

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今天晚上，
老公在臉書上看到她的訊息（居然有接受老公的交友邀請...？），
我的心、我身上的那根刺，又在抽痛。

也不知道為什麼，
我無意識地將滑鼠移到搜尋處，鍵入她的名字，
大概是想看看我是否遺漏了什麼？
或許我沒邀請成功？或許她已經回覆了我沒注意到？

結果，
發現查無此人。

原來，
我的交友邀請不但沒有被接受，
我可能還被封鎖了。

心情瞬間如雲霄飛車般上下震盪，
先是憤怒，
再來是委屈，
最後終於又歸於平靜。

如果，這是她的選擇，我坦然接受，
因為，
想必不光她是我身上的一根刺，
我早已也成為她心裡的一根刺。

在神的國度裡，
身為神的僕人，
她選擇對我這樣的不諒解，
她必然也會為她所做的這個選擇，付上代價。

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難道我覺得自己沒有錯嗎？
我錯了，我犯了罪，這一點我毫無推諉，
這一年半來，我無時無刻不為自己所做的這件事情感到痛苦萬分。

但，
即使我錯了，即使我犯了罪，
我知道，我認識的上帝，不會這樣對待人。

老公和我分享一段經文，
馬太福音十八章，23-35節：

天國好像一個王要和他僕人算帳。
才算的時候，有人帶了一個欠一千萬銀子的來。
因為他沒有甚麼償還之物，主人吩咐把他和他妻子兒女，並一切所有的都賣了償還。

那僕人就俯伏拜他，說：『主啊，寬容我，將來我都要還清。』
那僕人的主人就動了慈心，把他釋放了，並且免了他的債。

那僕人出來，遇見他的一個同伴欠他十兩銀子，
便揪著他，掐住他的喉嚨，說：『你把所欠的還我！』
他的同伴就俯伏央求他，說：『寬容我吧，將來我必還清。』
他不肯，竟去把他下在監裡，等他還了所欠的債。

眾同伴看見他所做的事就甚憂愁，去把這事都告訴了主人。
於是主人叫了他來，對他說：
『你這惡奴才！你央求我，我就把你所欠的都免了，你不應當憐恤你的同伴，像我憐恤你嗎？』
主人就大怒，把他交給掌刑的，等他還清了所欠的債。

每一個人都犯了罪，沒有人敢說自己身上沒有一丁點的罪，
上帝看人，不看罪大罪小，祂看的，是你是否悔改認罪，
再大的罪，只要你謙卑在上帝面前悔改，
祂就會動了慈心，釋放且免去你一切的罪。

每一個基督徒，都在上帝裡面領受了這樣大的赦免與恩典，
所以，上帝一直教導我們要去愛世界上每一個人，
不管是可愛的，或不可愛的。

更教導我們，要在生活中活出上帝的樣式，
讓不信上帝的人也能感覺到馨香之氣，進而好奇且被吸引。

如果，
做錯了，就不可愛了；
犯罪了，就可憎了；
那，
世上還有誰願意來到上帝面前？

如果，靠自己就可以做得很好，
那，
要上帝做什麼？

上帝的形象，上帝的愛，
絕對不是這樣。

即使你終其一生不相信祂，
但在最後要嚥下那口氣前，你說：「我願意相信祢～」
天國的大門，依然為這樣的人打開，這就是上帝的愛，
永遠都希望，能多一個，能再多一個到祂懷裡來。

這份慈心，這份愛，
即使這一年半來，我常常自己不放過自己，
但，
每當我在折磨自己的時候，這份愛始終輕聲呼喚著我，
每當我在控告自己的時候，彷彿一直聽到有個聲音說：

「不要這樣想，孩子～我依然愛妳。」

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上帝已經赦免我的罪釋放我，
我不要再控告自己，
也不要再讓她控告我了。

她對我的封鎖，反而開了我心裡的鎖..........

原來，她對我的不能接納到這種程度，
原來，她不是很明瞭上帝的赦免與釋放，
原來，她是這樣扮演她認識的上帝，
原來，她自認為公義卻忘了上帝也有憐恤。

或許，
上帝本來揀選了我們，要藉由上一個妹妹彰顯祂的恩典，好成為別人的祝福～
只是，
因著我們的軟弱，我們放棄了，
但上帝的計畫不會改變，祂會再去揀選別人，繼續為這個世界帶來祝福。

我們錯過了更大的恩典，更大的祝福，我們放棄了參與在上帝偉大計畫中的機會，
但我相信，這不影響上帝對我們的愛。

我們的軟弱，祂都知道，
我們的認罪，祂都接納，
我們的悔改，祂也都憐恤。

老公說。

這是老公認識的上帝。
也才是我認識的上帝。