世界，就有了光

妹妹，我必須將妳先還給上帝了，原諒媽媽，好嗎？

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歷經這兩個禮拜的磨難，
我知道，
縱然有再多的痛苦與不捨，
縱然知道自己的心可能會碎得千千萬萬片，
我還是必須痛苦的做出對妹妹最好的決定。

我希望，
我做出的這個決定，真的是對妹妹最好的.............

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4/12(一)，
看完染色體報告，
我心裡知道，非引產不可了。

再給自己一天，
跟妹妹道別吧～

晚上回到家裡，
摸著在腹裡滾動的妹妹，
不知道她能不能夠感受到我是多麼的愛她？
不知道這段時間我給她的愛是否足夠？
不知道這短短６個月的時間，她是否覺得幸福且滿足？

躺在床上，
淚水是怎樣流都流不盡.........
妹妹，我是這樣的愛妳，我是這樣的愛著妳，
但，這卻是我最後一天能這樣愛妳了，
媽媽真的希望妳能夠原諒我所做的這個殘酷的決定.........

4/13(二)，
起床後，將自己打理乾淨，
行李收一收，
今天要把妹妹還給上帝了。

妹妹大概感受到媽媽的情緒，
今天從起床開始，就很少感覺到妹妹在活動.......
這讓我想起，
這些日子，每當我心撕裂到無法承受，傷心欲絕的崩潰大哭後，
陰道就會立刻出血，一次都沒有例外，
妹妹跟我是那麼的緊緊相連在一起。

4:30pm，
走進診間，
告訴醫生我預備好來引產了。

＂唉～雖然會很不捨，但我同意妳做這個決定。＂
＂之前因為醫師的身分，我從未表達過我的看法........＂
＂但今天撇開醫師的身分不說，要是是我自己的話，我也會做同樣的決定。＂
＂這種疾病預後的表現都太不理想了，不論是大人或小孩，都會很受苦............＂

強忍住淚水，
我躺上診察台，醫師準備一根長長的針筒.......
＂現在我要注射過量的電解質到妳的臍帶裡，胎兒很快就會停止心跳，妳不會有什麼感覺。＂

醫師一手拿超音波儀器，一手拿針筒，
＂胎位不正，臍帶很靠近你的肚臍，你可能會很疼痛，忍耐一下........＂
一陣疼痛，醫師開始注射.....
＂先打３.......好，再打１.......好，好，好，可以了。＂

超音波的儀器在肚皮上游移一陣......
＂好.......已經沒有心跳了.......現在我要把針拔出來，忍耐一下。＂
接下來一陣劇痛，
我身體跟心靈的忍受程度到了極限，淚水開始一直滑落........

我辛苦懷了這麼久的寶貝，
就在這一瞬間，沒有了。

一切都結束了，
妹妹回天家了。

坐起身，
一旁眼眶泛紅的金牌爸，牽起我的手握緊，
我們剩最後一段路要走。

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6:00pm，
到產房報到辦理住院。

值班醫師再次用超音波幫我確定妹妹的狀況，
＂恩...........已經沒有在活動，確定心跳中止了.......＂
我看著螢幕裡一動也不動的妹妹，
忍不住又開始一直哭......一直哭.......一直哭.........

＂馬麻～妳還是很難過啊？＂醫師問。
＂當然.......畢竟我懷她這麼久了..........＂泣不成聲。
醫師不知道該說什麼，
默默地，輕輕地，拍著我的肩膀。

住進待產房，
開始塞促進宮縮的催生藥。

＂大概要多久會有反應？＂
＂不一定，要看個人體質，通常第一顆都沒什麼反應........＂
＂四個小時塞一次，記得塞藥後躺平不能起身。＂

塞好藥後，一切都差不多安頓好，
一直陪伴著我的金牌外公外婆準備要帶金牌回家了。
（我刻意要求爸媽把金牌帶著陪我，他能讓我分心，減輕我的傷痛。）

金牌外公走到床邊，
握住我的手，再次懇切的向上帝禱告，
求上帝能夠保守接下來催生引產的過程一切順利，早早結束。

禱告完，睜開眼，
我又看到父親流了滿臉的淚水。

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幸運地，
塞藥不到兩個小時後，我就開始宮縮，
而且相當頻繁，每１－２分鐘就一次，只是，都沒有疼痛感。
醫生看我宮縮狀況很好，
將第二次的宮縮藥取消，避免子宮一下負荷不了受傷，
躺了四小時後，我終於可以稍稍起身活動。

凌晨一點多，
隔壁床的待產婦開始強烈陣痛，
看到她先生緊張得忙進忙出，
聽到她先生在幫太太加油打氣的語調中掩藏不住的欣喜之情，
一簾之隔的我跟老公，
對於那樣的情境很熟悉，
然這次我們等著迎接的，卻不是一個令人欣喜的新生命。

一簾之隔，
卻是兩個世界。

凌晨兩點多，
隔壁的產婦被推去產房，
我的病房裡又恢復原有的安靜。

＂主啊～在我把妹妹生出來之前，就讓隔壁的病床一直空著吧～＂
我默默的跟上帝祈求著，
我不想去面對別人的這些和那些，
也不想別人知道我的這些和那些。

4/14(三)，7:00am，
住院１３小時後，
持續宮縮，但是依然沒有疼痛感。
於是再次恢復４小時塞一次藥，
但一直到晚上，都還是只宮縮，不陣痛。

6:00pm，
住院催生滿２４小時了，
還是沒有陣痛。

護士詢問我要不要考慮放水球。
＂一顆放在子宮內，一顆放在子宮頸，模擬寶寶的頭跟身體，看看能否加速產程。＂
＂只是，那會很不舒服.............妳考慮看看，還是要繼續塞藥也可以。＂

聽到會很不舒服，
我開始好沮喪.......好沮喪.......
主啊！我到底還要受多少苦才足夠？我到底還要再受多少苦？

眼淚一直掉，
心裡真的好苦，閉著眼，話都說不出來......
＂別放水球，再塞藥看看吧。到明天都還是不行再說...........＂
金牌爸不忍我再受更多苦。

＂放吧......就放吧..........＂
縱然有再多的恐懼，該面對的，能逃得掉嗎？
就放吧。

8:30pm，
住院催生２６個半小時，
我被推進產房，置入水球。

9:00pm，
水球置入完成，重新推回病房，
沒多久之後，
金牌大姑來病房看我們，
＂我真是超想射上帝飛鏢的！祂想做什麼就做什麼！完全拿祂沒辦法！＂
金牌大姑看我折騰這麼久還沒辦法生，也很難受。

＂上帝對我們很好啊～妳看，整個病房這麼大，只有我們住耶～＂
金牌爸安慰著金牌大姑。

是啊，上帝真的聽了我的禱告，
全台大就只有這麼一間２人的待產房，
其他的不是３人房就是單人房，
每天，這麼多的產婦來來去去，
居然.........沒有人要選這間２人待產房。

在我心情這麼低落的時候，
可以有這樣的寧靜與自在，真的覺得是莫大的恩典。

和大姑聊著天，
這時的宮縮，因為水球的關係，開始有了疼痛的感覺，
聊天常因突然的陣痛而中止，但疼痛還在可以忍受的範圍。

11:00pm，
住院催生２９個小時，水球置入２個小時之後，
陣痛迅速變得密集且強烈，
＂反正妹妹已經走了，妳就打止痛針吧～別再忍受這種陣痛了。＂
金牌爸只求能將我所有的不適降到最低。

詢問護士的意見，
護士建議如果痛到不能忍受，可以幫我打止痛針，
如果還在可以接受的範圍，稍微忍一下可以讓產程不要延得太長，
想想有道理，
我寧願痛一些，只求這一切可以早點結束............

11:30pm，
陣痛密集到我沒有辦法開口說話，
不停地喘著大氣，
金牌爸在旁邊問我問題也沒有辦法回答，
只能不停的喘著......喘著.......喘著..........沒有空檔.........

00:15am，
劇痛。
這樣密集且強烈的陣痛，我經歷過一次，
＂快去叫護士............＂
我用僅存的力氣對金牌爸喊著，
身體的感覺在告訴我，妹妹要出來了。

護士幫我檢查，叫我試著用力看看，
＂現在怎麼樣？＂金牌爸著急透了。
＂要生了，我們準備進產房。＂

但是，
我痛到全身發麻，講不出話也沒辦法移動，
陣痛不停地來，完全沒有間隔。
＂妳要是覺得痛就用力，不痛的時候就深呼吸放鬆！＂
護士在我耳邊喊著。
＂我沒辦法！一直都好痛！＂
我找不到放鬆的空檔，身體因為不停的疼痛與用力一直麻到四肢末端。

＂可能來不及去產房，會生在病床上.........＂
＂妳不要擔心，想用力就用力，生出來我們會處理。用力！＂

00:38am，
住院催生３０個半小時，置入水球３個半小時之後，
在護士的幫忙與密集的陣痛之下，
妹妹在病房的床上生了下來。

還好病房裡沒有其他的產婦............

身體的疼痛在妹妹離開的那一瞬間就漸漸消失，
我閉著眼睛，用力的呼吸著，
＂好了好了，一切都結束了，妳放輕鬆，沒事了～＂護士安慰著我。

是啊，
一切都結束了，
一切，都要結束了。

再次被推入產房，
醫師幫我處理羊水，臍帶，胎盤，還有妹妹。

＂會不會很痛？忍耐一下喔～＂醫師溫柔的說。
＂不會....................＂

再痛，也比不上我剛才生產的痛，
再痛，也比不上我這段時間所有的痛，
再痛，也比不上我將要永遠跟妹妹分離的痛.............

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剛知道妹妹生病時，
我說：
＂我絕對不要看妹妹最後一面............＂

但慢慢的，
我覺得，我好想看看她。
父母及金牌爸都一直勸我不要看，
免得看了以後，想念時會更傷心。

但是，
她是我女兒啊～
我懷了６個月的女兒啊～
我要看看她。

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護士先把我推到恢復室休息，
他們在產房裡，將妹妹整理乾淨之後，
推到恢復室裡給我跟金牌爸。

妹妹好小啊～只有474g。
我看著緊閉雙眼的她............
她是我的女兒........原來她長這樣啊...........
我就只能一直這樣看著她..........靜靜地看著她。

妹妹，妳受苦了，
把拔跟馬麻真的都好愛妳好愛妳的，
只是，我們不忍妳來到這個世界將要受到那麼多的苦楚，
所以，我們只能很不捨的將妳還給上帝。

妳現在已經在上帝的懷抱裡了吧～
妳已經脫離這身軀將帶給妳的一切苦楚了吧～
妳看到把拔跟馬麻是這樣的愛妳了吧～

雖然媽媽有好大好深的遺憾與痛苦，
但妳跟天上的父會為我負責的吧～
妳們會安慰我，賜給我內心的平靜與安穩的吧～

媽媽會永遠把妳的模樣記在心底，
雖然，我沒有機會好好的疼愛妳，照顧妳，
但，我會永遠的記住妳～
妳永遠都是我的寶貝女兒。

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上帝雖然給了我這又大又難的功課，
但，祂還是在小地方照顧了我的需要。

奇妙的，
生完產的產婦本應轉診到產後病房，
台大是母嬰同室，
所以，
病房裡除了有剛生完產的產婦，還會有新生的嬰兒。

我不想住３人一間的健保病房觸景傷情，
但又不想負擔一晚5000元的單人房，
因此，不論是待產或產後，
我都選擇住一晚只需自付2500元的雙人病房，
雖不完美但總比三人來得好。

上帝很愛我，
待產時，病房裡一直都只有我一個人，沒別人住進來，
生完後，護士很不好意思的來告訴我們：
＂真的很不好意思，產後病房現在全部客滿，可能要麻煩妳先回原待產病房休息～＂

真的不用感到不好意思，
我知道，是上帝體貼祂女兒情緒上的需要，
於是，
我又重新回到那只有我一個人的雙人房，
沒有別的產婦，也沒有任何一個新生兒。

我跟金牌爸的身心靈，
終於都可以好好的休息。

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4/15(四)，
接近中午的時候，
護士通知樓上的病房空了，可以轉入。

我很猶豫，
因為妹妹很小，所以我身上都沒有傷口，
除了宮縮的不適之外，我已經可以正常的行走與活動，
對於要轉入一個全部都是新生兒的樓層.......我實在有些抗拒。

＂我可以出院嗎？＂
醫師來巡房的時候，我問他。
＂都沒有不舒服嗎？那就出院吧！留意出血的狀況就是了。＂

感謝主！
我承受的已經夠多了，
這些細瑣的小事，就替我承擔了吧～

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吃完午餐後準備出院，
我們在收拾行李時，
一個產婦走進來，住進了我旁邊已經空了４３小時的病床。

這一切的時間點，
是巧合？還是上帝精心的預備？
我知道，上帝是心疼我的。

到了醫院大廳，金牌爸去繳費，我坐在旁邊等他，
眼前有一對父子，一看就知道那個兒子是個生病的孩子........
我看著他們的互動，看著他們的身影，
想起我的妹妹.............

是啊～
孩子生下來，也很苦啊～
就讓我自己來承受這些痛苦就好了吧。

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坐上金牌外公的車。

車子駛出停車場時，我忍不住跟懷裡的金牌說：
＂祈祈，跟妹妹說Bye-bye～＂
＂妹妹～掰掰咿！＂
金牌天真且快樂的說著。

我回頭望著越來越遠的台大醫院........

妹妹，
再見了～

雖然在形體上，我們分離了，
但是，
媽媽心裡有一個寶貴的位置，
將永永遠遠只屬於妳！

我有兩個孩子，
一個兒子，一個女兒。

只是，
我的女兒，
先回天家去享受那無比的榮美了。