世界，就有了光

一份心意。

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八月份，
老公調到新的學校任職。

新的工作環境、新的職位，
他適應得有些辛苦，
再加上莫名的發燒（連醫生都搞不清楚是什麼病毒導致），
老公整個人處於一推就要倒的狀態。

很想為他做些什麼，
卻幫不上忙。

昨天深夜，
寫了一張加油打氣的紙條放在洗臉台上，
希望今天一大早就要起床上班的老公，
看到後能多點元氣。

＂謝謝妳的紙條～我看了好高興，整天都把紙條帶在身上。＂
＂妳啊，要是嘴也能甜一點就好了～＂

今天下班回到家裡，
沒多久就開始被我碎碎唸的老公說。

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是啊～
我這拗脾氣。

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從美國回來台灣探親的姑姑跟表妹，
下個星期就要回美國。

今天晚上，
家族大團聚，
一家十幾口聚在一起吃飯聊天，
好不熱鬧。

到了金牌吃飯的時間，
我端出食物泥，
並且開始承接沒完沒了的詢問與建議。

雖是意料中，
雖早已給自己心理建設，
但在長輩你一言、我一語，
不停發表自己的看法，告訴我應該要如何如何的聲浪中............
我還是發飆了。

＂好！停止！這個問題我不想再討論了！＂

我用力的拍手加跺腳。

＂你們要說什麼我都知道，但我就是不要用那種方式，＂
＂我已經養他那麼久了，請不用告訴我該如何如何做。＂

雖然我努力的擠出笑容，
但我相信言語中的情緒，掩藏不住。

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夜深。

金牌爸跟金牌早已入睡，
我一個人坐在沙發上，回想著今天晚上的事件。

有很多方式可以處理的，
我卻選擇了最糟的一種。

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剛坐上沙發的時候，
還在忿忿不平。

這些人從小看我長大的........
這些人早就知道我的脾氣的.........
這些人幹麻惹我............
這些人幹麻自以為是............
這些人..........
這些人..........
這些人..........

（心裡面越罵越難聽，還是消音得好）

接著，
我想到了金牌，
想到了我身為母親的角色。

這不是我想要金牌看到的，
這不是我想要教導金牌的，
這不是我想要金牌學會的。

我該要當個稱職的母親，穩定的處理自己的情緒，
而不是光認為自己是個有獨立思考能力的個體。

腦海裡演練著我可以怎樣怎樣做............
我可以怎樣怎樣說...............

有很多方式可以處理，我卻選擇了最糟的一種。

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＂為什麼我總是那麼沖？＂
＂因為妳很驕傲。＂

因為我很驕傲。
我的內在這樣回答我。

真是一針見血。

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［我(神)心裡柔和謙卑，你們當負我的軛，學我的樣式；這樣，你們心裡就必得享安息。］
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　       　　　馬太福音１１章：２９節。


沒有謙卑的內心，
就沒有柔和的言語，
怪不得，內心就不得享安息。

有自己的想法，
但態度謙卑不驕傲的話，
就不會這麼強硬的硬要別人把話吞回去。

我總認為自己是對的。
原來我是這麼的驕傲。

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我想要當個稱職的母親，
我想要當個稱職的妻子。

我要學會不驕傲。



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關於［不負責言論］。

你應該怎樣怎樣..........
我以前都怎樣怎樣............
我覺得要怎樣怎樣.............
他(小孩)一定怎樣怎樣...........

這種說話方式，
我都稱之為［不負責言論］。

用自己短暫時間的觀察就開口說話，
而漠視不分日夜長時間照顧者的判斷與處理能力，
這種發言，就是不負責任。

譬如：

今天長輩看到我給金牌準備的一大碗食物泥，
就一直質疑：
＂這麼大一碗，他吃得完嗎？＂

剛好今天晚上金牌沒吃完，
他們就很高興的下了結論：
＂你看！就說弄太多了吧！哪有人這樣餵小孩吃東西的！＂

真實的情況是，
金牌大部分都會將食物泥吃完，
所以我才一直準備這樣的分量。

單看今天晚上的情形而任意發言，
不負責任的言論，還傷到人。

我在內心反覆的提醒自己：

對自己的想法多一些保留，
對別人的作法多一些尊重，
不負責言論，不要輕易說出口。